maria soledad territorio propio

suerte a todos los que me acompañaron

2008-03-31T20:50:00.000-07:00

no puedo seguir con este blog, creo que mi vida acaba de dar un vuelco. La mariasoledá se acabó

NIÑOS EN RIESGO

2008-02-21T14:55:00.000-08:00

Mi ex suegra me contaba que su vecina y su marido, dos destacados médicos y profesores universitarios, maltrataban a su hijo desde los 15 hasta los 18 años porque es gay: le quitaban la comida, le pegaban, lo encerraban en la casa, lo insultaban. Todo el barrio lo sabía, la propia nana lo sabía, pero nada podían hacer porque eran poderosos e "inteligentes", el daño que le hacían al niño no se notaba.

Hoy leo que un padre, su mujer y las hijas de esta, torturaban a 6 niños simplemente porque querían y eso no es lo peor: los dejaron libres ¡ah no! a ella la dejaron presa por un tema de drogas. Conclusión, las drogas son más importantes que los niños. Y pienso que el cuento de la Cenicienta queda corto.

La semana pasada un bebé de 24 días fue maltratado y dejado en riesgo vital por su propio padre y con la complicidad de la madre.

Un colega con el que estoy trabajando hace meseS me contaba que habían violado y matado a un niño de 6 años alumno de un colegio marginal en el que estaba trabajando. Pero lo más terrible no era eso, hasta se puede entender que la familia disfuncional de ese niño no lo cuidara de un enfermo mental o psicópata (el asesino), lo peor es que ese asesinato ocurrido a pocos kilómetros de Santiago hace unos 4 meses no solo no trascendió a la prensa, sino que lo peor: en el colegio no pasó nada, la vida continúo igual que antes

Pero sigue siendo más importante para los políticos de todos los sectores luchar contra la delincuencia. Y los políticos de todos los sectores hablan con este discurso porque quieren ganar votos, o sea, es lo que al ciudadano común le interesa: la lucha por la protección de la propiedad privada sigue siendo más importante que la protección de la vida de quien no puede defenderse.

Hace un par de meses me sorprendía que un amigo, culto y sensible, negara casi como si su dignidad estuviera en juego, o como si yo estuviera loca, que muchos padres o parientes abusaban sexualmente de sus hijos. "NO!!!", decía vehemente, "habrá padres, pero deben ser pocos, poquísimos, muy muy muy pocos, en sectores marginales...". no quiero pensar tan mal del ser humano, no se trata de ver a un abusador en cada esquina. Igual pienso: aquí no es solo un problema de los "otros", sino también de "nosotros", los que no queremos ver, los que hablamos del calentamiento global pero no hablamos del maltrato infantil, el peor de los maltratos, el más siniestro de los maltratos, la negación misma de la humanidad. Y lo peor: no existe un "femicidio" infantil, ni los medios entregan más información que la necesaria para vender un diario, no existe una conciencia de que esto es algo permanente, constante y presente en todos los niveles sociales.

Maltrato Infantil
Frecuencia de Violencia Familiar en el 2006 en %

Física Grave: 25,9, Física Leve: 27,9; Psicológica: 21,4, No hay Violencia: 24,7

Estamos hablando que en el 2006 en Chile uno de cada cuatro niños chilenos (de una muestra representativa de 1500 niños) había sido agredido físicamente en forma grave por alguno de sus familiares al menos una vez en ese año.

No entiendo nada, nada de nada

ZEN

2008-01-12T18:18:00.000-08:00

Quiero meditar constantemente, algo me dice que sería bueno hacerlo y resulta que a veces puedo y soy constante pero después nada. Lo que me gusta de la meditación zen es, por ejemplo, lo que te dicen cuando uno va a un dojo a meditar: "siéntate y quédate quieto". Poco rito, ninguna promesa, cero juicio. Entonces es como loco hacer una práctica constante de algo que no te lleva a ninguna parte, que no mejora nada, que no tiene meta, es en sí mismo absurdo y es, a la vez,lo que más me atrae.

"Hay muchas vías para llegar a la cima de la montaña". Pero la enseñanza de los maestros no es así. No consideran que el zen sea una vía para subir a la montaña. Entonces no hay vía ni camino para ir a alguna parte. No hay que agregarle ni quitarle nada. No hay ningún sitio a donde ir. El zen es la experiencia directa del Buda.

Causa y Efecto: Entrevista a Kosen Thibaut. Abril, 1995, fragmento

DESCUBRIMIENTO FISICO EMOCIONAL

2008-01-06T15:02:00.000-08:00

Acabo de hacer un descubrimiento corporal-emocional bien curioso. Por recomendación de una amiga, empecé a "observar" mis emociones sin más ruido que viéndolas solo desde la perspectiva física. Me di cuenta que mi rabia nace en una parte del pecho, sube hacia arriba y me llega a la cara hasta la cabeza, cada vez más intenso; en cambio la tristeza, si bien nace en el mismo lugar, va bajando hasta llegar al estómago para terminar en las piernas en una oleada de "algo" (no sé qué) poco intensa.

Les prometo que no estoy engrupiendo, esto no es "new age" de quinto enguaje, no lo leí en ninguna parte, mi amiga no es una engrupida ni nada que se le parezca, simplemente observé qué así era.

SE CAEN LAS NUBES

2007-12-31T07:23:00.000-08:00

Hoy se me cayó el mueble del computador, no supe qué hacer.

Hoy ordené el desastre del 2007 y entre muchos papeles encontré un borrador de cartas de mi hijo. El hace sus propias cartas mágicas con personajes, monstruos, niveles de fuerza, de ataque y no sé qué más: Esto lo escribió tal cual en uno de los borradores que encontré:

TITULO: Se caen las nubes

"Las nubes se caen, los pájaros no saben qué hacer. "Qué hacemos". Ya lo tengo, con esta vara ya puedes *%$"%& ayudar a tus amigos, para que los pajaros ganen fuerza para empujar poco a poco las nubes hacia arriba. Próximas barajas.

Los juriosos reaccionan (dibujo)
¡extintos! (dibujo)
vencer (nota al pie del borrador)"

Ella mira el fuego que envejece

2007-12-29T16:36:00.000-08:00

SENTADOS FRENTE AL FUEGO

Sentados frente al fuego que envejece
miro su rostro sin decir palabra.
Miro el jarro de greda donde aún queda vino,
miro nuestras sombras movidas por las llamas.

Esta es la misma estación que descubrimos juntos,
a pesar de su rostro frente al fuego,
y de nuestras sombras movidas por las llamas.
Quizás si yo pudiera encontrar una palabra.

Esta es la misma estación que descubrimos juntos:
aún cae una gotera, brilla el cerezo tras la lluvia.
Pero nuestras sombras movidas por las llamas
viven más que nosotros.

Sí, ésta es la misma estación que descubrimos juntos.
—Yo llenaba esas manos de cerezas, esas
manos llenaban mi vaso de vino—.
Ella mira el fuego que envejece.

Jorge Teillier

UNA HISTORIA DE AMOR

2007-12-06T18:40:00.001-08:00

La prima de mi ex me contó la historia de amor de sus padres.

Su padre tenía 22 años cuando lo tomaron preso a fines del 73. Se había casado un año antes con una mujer que era su opuesto/simétrico: él chiquito, moreno, optimista, energético, antidepresivo, descendiente de un líder obrero. Ella es alta, rubia, pesimista, depresiva y descendiente de líderes de clase alta.

El estuvo medio año preso sin que nadie supiera si estaba vivo o muerto. Ella lo buscó por todos lados pasando unas penurias increíbles hasta que supo dónde estaba. Pasaron otros seis meses de "gestiones" hasta que logró "negociar" su salida para que se exiliara en México. Durante ese tiempo tampoco se vieron, él fue llevado al aeropuerto en un bus militar.

Llegó a México solo, con el recuerdo de historias e imágenes difíciles de contar, imposibles de creer. Ella no pudo ir a Méxcio con él porque tuvo que esperar otro medio año más en Chile y Ecuador para conseguir Visas, permisos, trámites universitarios, platas, etc.

En México se encontraron. El le contó que en esos seis meses se había "enamorado". Le dijo que había terminado con esa mujer porque la amaba más a ella; de todas formas no esperaba su perdón. Ella sufrió porque había pasado un año y medio de soledad, angustia y peligros pensando en la (im)posibilidad de un reencuentro. El sufrió por ella, por la otra y por él, porque las quería a las dos. Además, la otra mujer había sido incondicional, lo había apoyado y acompañado totalmente en esos meses, había sufrido con él sus pesadillas nocturas y diurnas.

Ella finalmente lo perdonó porque sabía que su amor era único. Porque, a pesar del dolor, lo entendía (tenían 23 años). Y obviamente, nunca se enfrentó a la otra mujer. Nunca la vio como una rival o "quita maridos", esa mujer también era chilena exiliada que había estado presa ¿quién era ella para juzgarla? En su fuero interno le agradecía, la comprendía.

Su madre le contó a la prima de mi ex que cuando ella decidió estar con él, no sabía cómo iba a ser el futuro, pero que ahora, 35 años después, sabe que valió la pena. Asegura que le tiene sin cuidado si él volvió o vuelve a estar con otras mujeres, dice que no significa nada ante la grandeza de su historia y de su decisión.

APUNTES DESORDENADOS SOBRE LA FICCIÓN, LA REALIDAD Y LAS PALABRAS

2007-11-28T10:10:00.000-08:00

1.- Es la madrugada de un día de noviembre. Las imágenes se agolpan en mi mente como una película en cámara rápida: el cuerpo tenso, los sentidos intranquilos, el espíritu cansado. No tendría que pensar en imágenes. Mejor hacerlo por medio de la escritura. O simplemente no pensar en nada. O pensar pero mirando la película en cámara lenta. O pensar desde la confusión de todo y aceptarlo.

2.- Escribir es una calma para mis “ruidos” mentales. Solo por eso escribo. La escritura es una forma de comprensión de la realidad. Y la realidad es amarlo sencillamente porque sí. O porque “algo”.
Yo sigo resistiéndome a este “amor”, sigo evitando el contacto, pero a veces no puedo y caigo y debo admitir que últimamente mi resistencia es directamente proporcional a la búsqueda de otra cosa (otros seres, lecturas, actividades, trabajo, etc) porque me estoy encontrando peligrosa, monotemática, mal. Es preciso luchar, no sucumbir al poder de un solo ser humano. No. Yo podría explicar que esto tiene una razón. Podría hablar de todo lo que me conmueve, atormenta, gusta o desafía de él. Y todas esas razones sumadas no darían como resultado lo que yo siento.
No sé de qué estoy hablando. Solo sé que esta realidad es excesiva.

3.- Las palabras son en sí mismas una ficción, designan “realidades” por medio de una materia irreal. Ya lo sabían lo teóricos del lenguaje: ¿por qué el vaso se llama vaso? es arbitrario. Y así, el lenguaje escrito es doblemente arbitrario (irreal): ¿por qué el “vaso” se escribe con los símbolos “v” “a” “s” “o”? Y entonces, por lógica matemática del tipo: menos más menos es igual a más, lo escrito se convierte en una realidad. Las palabras son un puente. Lo que siento se traduce a imágenes verbales o declaraciones melodramáticas. Y en esta traducción (como en toda) hay una gran cuota de invención, de mentira, (de mentira “piadosa”: todo vale): la ficción como amparo y consuelo. Una mentira verdadera. No hay otro camino.

4.- Si no tuviera esta palabra -torpe y a medio hacer- su imagen sería demasiado cruda, no podría con ella (el peso de la realidad). Por ejemplo, cuando lo miro, me siento caer en un abismo del que tal vez no regrese. Es su poder en mí. Y no hablo de superioridad. ¿Contradicción? Veamos si las palabras son capaces de superarla: no sé exactamente de qué se trata este poder, pero puedo postular algunas tesis:

a.- Su poder no es real: es una ficción nacida de las palabras que le escribo
b.- Es real. Ni ficción, ni palabras, solo es y punto.
c.- Nace de las palabras que él me dice en un cierto ritual. Los antiguos lo sabían, los jueces hoy en día, las madres a sus hijos, los médicos cuando dan un placebo: una palabra dicha en un rito establecido o acordado crea un poder verdadero, una realidad que escapa a la lógica.
Entonces la cuestión no es el poder, sino la creencia ¿por qué le creo si es un mentiroso profesional? Conclusión: soy tonta

5.- Esto es un círculo vicioso/virtuoso. Yo escribo sobre él porque quiero entender esta sin razón. Y quizás, esta misma escritura va creando un sentimiento que yo me invento y que refuerzo con las palabras.
El me dice que no escriba de él, que escriba sobra otras cosas ¿para qué? Yo no escribo por pretensión estética, ni siquiera tengo intenciones literarias, lo mío es una necesidad. La palabra es la escalera que me devuelve a la superficie. Porque la superficie de la tierra no existe con él, siempre hay un abajo o un arriba, un espiral de movimientos ondulantes. Un vaivén de ida y vuelta por un camino que nunca antes había pisado. El camino es él y yo, pero ni él ni yo somos individuos cuando habitamos ese espacio: creación de una realidad paralela.
El camino son las palabras que voy escribiendo. Mis propias palabras alteran la realidad. Y así, cuando nos separamos, nuestras bocas, por ejemplo, regresan a los cuerpos, pero ya son otras. Yo trato de entender esto, ergo, lo escribo.
Y cuando estamos juntos creamos un ser imaginario que luego es real en virtud de estas palabras. Y esa huella llamada ser imaginario/real se mete en cada uno de nosotros: átomos minúsculos, fundamentales. Y las palabras convierten esas partículas nuevamente en otra “cosa”, entidad misteriosa como el ser que es. Y que sabiendo que existe no puedo tocar. Entonces ya no sé dónde estoy. Y otra vez vuelta a empezar.

MACHOS BARSUOS (leáse como quiera)

2007-11-15T19:04:00.000-08:00

Puta que son ... (póngale usted el adjetivo más adecuado) algunos machos: desde que los gatos del barrio embarazaron a mi gata, se meten todos los días a mi casa para comerse su comida, mear la cocina, etc. Mi pobre gata solo los mira, embarazadísima como está, como pensando algo trascendente (los mira fijo) para después darse la vuelta y simplemente no pescarlos.

MADRE MISTRAL

2007-11-13T17:20:00.000-08:00

Leyendo un texto de Patricio Marchant sobre el concepto de madre arcaica en Gabriela Mistral me acordé de :

DEL LIBRO: LA REPRESIÓN DEL DESEO MATERNO

"La dimensión libidinal del matricidio, ya apuntada por L. Irigaray (1981), que se corresponde con la anulación social de la madre (V.Sau) y con la inexistencia de un orden simbólico materno (L. Muraro), nos remite al bloqueo de los deseos de las criaturas, a su abandono y a su sufrimiento; pues la madre patriarcal libidinalmente aséptica la madre robotizada y despiezada podrá, en el mejor de los casos, atender las necesidades de la criatura que carece, pero no saciar sus deseos"

La conversión del deseo en carencia es también la clave para organizar la servidumbre voluntaria (E. de La Bodtie 1550); en efecto, al impedir sus deseos, la criatura entra en la espiral de la carencia y del miedo a carecer, en donde las relaciones de tú a tú entre los amantes se transmutan en relaciones de sumisión/autoridad (A. Moreno 1989). El estado de carencia está, casi inevitablemente, seguido del estado de sumisión.

Por eso se mata a la madre entrañable cuyo propio deseo sacia y alienta los deseos de las criaturas. Y se mantiene oculto este crimen para que no se sepa lo que había antes de la devastación: la verdadera condición de la criatura humana con una enorme carga libidinal en armoniosa interpenetración con la madre, sin rastro de tanatismos ni de narcisismos ni de edipos innatos.

DEL ARTICULO:EL ÁRBOL COMO MADRE ARCAICA EN LA POESÍA DE GABRIELA MISTRAL (1982)

La empresa de Hermann consiste, en términos de Derrida, en proponer "una deducción articulada, diferencial, concreta, de todos los conceptos psicoanalíticos (al mismo tiempo reelaborados) a partir de una teoría del agarrarse a (cramponnement), del instinto de agarrarse a y de un archi-acontecimiento traumático de des-agarrarse, que construye la tópica humana, una tópica que no conoce inicialmente ninguna "triangulación" (es decir, no conoce el Edipo)

Aquello que es propio del hombre, según Hermann, es poseer un instinto primario en estado inhibido, el cual, precisamente por su inhibición y los efectos que esta inhibición produce -instinto insatisfecho que busca de todas maneras su satisfacción-, se convierte en el instinto fundamental del hombre.

Huérfano de madre, el hombre busca y crea objetos substitutivos -su propia madre llamada madre real es ya un substituto- que sean para él madre: objetos a los cuales se pueda agarrar, así la historia humana consiste en la constitución de símbolos que intentan restaurar esa Unidad Dual perfecta que nunca fue. El inconsciente humano en su estrato más arcaico sabe de la pérdida de la madre, el abandono de la madre; el inconsciente es la huella del abandono.

Gabriela Mistral trabaja, entonces, con los mismos elementos de lo que, comentando a Abraham comentando Hermann, llamamos el poema del origen del hombre; es decir, pero entiéndase bien lo que esto significa, Gabriela Mistral pensó por su cuenta, independientemente del psicoanálisis, relaciones inconscientes arcaicas

Pues en esto consiste el proyecto fundamental de Gabriela Mistral:- sustituir al falogocentrismo, constitutivo de la tradición occidental -el término, como es sabido, pertenece a Jacques Derrida (19)-, un hysterocenirismo: la divinidad como, madre, el sentido de las cosas como sentido maternal (...)todo esto fue pensado, pensado todo lo inconscientemente que se quiera, pero fue pensado por una profesora primaria chilena.

la "madre" nunca existe - todos somos hijos abandonados, hermanos o hermanas-, la Unidad Dual perfecta con la madre es imposible..."Eso la Vieja ya lo sabía": madre nunca hubo.... Hermann da en su obra ejemplos contundentes de ese poder revelador", si se quiere en eso consiste toda su obra. Así escribe: "Del mismo modo que Freud admite la sobrevivencia en la memoria de vestigios de la muerte del padre, así como la posibilidad de su desencadenamiento en una compulsión de repetición del acto arcaico, de la misma manera se podría suponer que la muerte violenta de la madre primitiva dejó huellas mnémicas" (pág. 315). Muerte de la madre que es idéntica a su infidelidad, reiteramos, esto es, la incapacidad de la madre de satisfacer el instinto fundamental del hijo, el instinto de "agarrarse a", a la Unidad Dual de la madre con el hijo y sólo con él.
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Cristo en la Cruz es la madre abandonada, pero Cristo está todavía, sigue todavía, en la Cruz -lo dice el poema Viernes Santo. La acción redentora se consumirá sólo cuando una voz diga y una voz enseñe la verdad -la verdad del reino de las madres que fue destruido y que debe ser restaurado:

"Cuando muera, no llores, hijo:
pecho a pecho ponte con ella
y si sujetas los alientos
como que todo o nada fueres,
tú escucharás subir su brazo
que me tenía y que me entrega
y la madre que estaba rota
tú la verás volver entera." (Mistral, 1965: 123)

"Yo le digo a la otra madre
a la llena de caminos
-"¡Haz que duerma tu pequeño
para que se duerma el mío!
Y la muy consentidora,
la rayada de caminos
me contesta: -"Duerme el tuyo,
para que se duerma el mío." (Mistral, 1965: 10)

NO DESPEDIDA

2007-11-11T15:49:00.000-08:00

Hoy día traté de buscar el poema Despedida de Borges en su Poesía Completa. Digo traté porque después de leerme el índice tres veces seguidas, no lo encontré. Lo busqué en el libro mismo. Tampoco lo encontré. Hay gente que cree en las "coincidencias significativas". Yo no creo en nada de eso, pero hay que reconocer que estas cosas suceden. En medio de una búsqueda inútil de una tarde de domingo sin esperanza (como suelen ser las tardes de domingo), me vinieron a ver sin aviso.

El poema que quería dedicarme(le) no apareció, pero él apareció y yo soy débil.

DESPEDIDA

2007-11-10T16:25:00.000-08:00

"...prodigábamos pasión juntamente, pero no para nosotros
sino para la soledad ya inmediata..."

(JL. Borges)

DOMINGO EN CURACAVI

2007-11-04T19:17:00.000-08:00

Caminas por un cerro. Subes y bajas. Piedras, árboles, espinas, cielo, ramas. Tu sobrina se cae, llora, le haces cariño, siguen caminando, se ríe, te ríes. Callamos. Encuentras un pájaro, un conejo. Tu hijo quiere hacer caca, hace caca, se limpia como puede, no hay problema, es la naturaleza, dice. Una roca inmensa, roca no, una caída de agua pero sin agua, es casi verano. Seguimos, te caes, te entierras espinas, te duele, no importa. Aparece un cementerio de camiones, hay metales, baterías oxidadas, camiones sin ruedas, amortiguadores amontonados, estamos en silencio, parece un lugar importante. Tu cuerpo liviano. Es el cerro. Es el cementerio de camiones. Son los niños. Un hueso de vaca o caballo, tenme el hueso. Caca de perro, caca de conejo, qué asco la caca, dice tu sobrina, tanta caca en el cerro, comentan todos.

Horas en el cerro sin pensamientos. Caca, huesos, cementerio de camiones. El cerro, los niños, un camino de regreso. Imágenes. Nada. Fenómeno

DESOLACIÓN

2007-11-01T16:14:00.001-07:00

Hay momentos, pocos pero hay, en que siente que la vida tiene sentido. Ese día, días o momentos, son ciertamente gustosos. Otras veces, (la mayor parte, hay que reconocerlo) no hay absolutamente nada y entonces el aburrimiento se instala y los afanes y tareas se convierten en molestas piedras. Y le pasa que algunas veces (las menos, hay que reconocerlo) estas piedras se deshacen y así choca de frente con la desolación.

La desolación es desolada, como decía su hijo: la soledad solitaria solitariamente sola (y después se reía, como si fuera un juego de palabras) No hay nada más que desolación en la desolación, por eso no se puede definir con otras palabras que no partan de ella, porque la desolación es por definición una tautología, la serpiente que se muerde la cola y nunca avanza.

Es posible chocar, caerse o rendirse. Pero normalmente ella choca y choca y vuelve a chocar. Nunca aprende. Y así anda llena de moretones bien molestos. Pero son unos moretones disimulados, no se ven, son blancos, podríamos llamarlos blanquetones. No hay nada peor que andar moreteada por la calle. Mejor la frescura y la risa y así, algunas veces (casi siempre), lo risueño y lo fresco de las cosas que no son ni frescas ni chistosas, se le pegan de verdad, como un actor que cree en su papel, que cree tanto, que deja de ser actor.

UN ACTO DE VOLUNTAD

2007-10-25T05:15:00.000-07:00

Un acto de voluntad conciente es decidir abandonar algo que produce placer inmediato en pos de un bien mayor y ajeno en el tiempo. Casi como una abstracción.

Un acto de voluntad se puede vivir en su momento como una violencia personal: pérdida de algo esencial. Pero en esta acción hay algo fundamental que es más que uno mismo. Y en ese "ir más allá", llegar finalmente a un lugar de paz interior.

Y esta abstracción se transforma en algo muy concreto, por ejemplo, terminar con una relación en la que hay una tercera persona involucrada: la potencialidad de hacer un daño profundo aunque nunca ocurra en la "realidad". Y es la evidencia de que, en ese potencial daño, me perjudico a mí misma (entre tantas cosas, mi integridad). Porque vivir un amor dividido nunca puede ser algo bueno, por muy intenso o profundo que sea. En la división de las cosas siempre hay mal. Y yo no quiero eso, de hecho, aspiro a todo lo contrario. Deseo habitar mi propia soledad, lo que soy, estar entera.

mmmmm

Y en este acto no existe una moral externa, es algo más esencial, como el fundamento de las cosas. Y mucho más que simplemente dejar de hacer un daño a otros, tampoco soy una samaritana. Este acto significa que yo elijo lo correcto porque sí, porque lo necesito, como algo que tengo que hacer.

En esto hay un dolor inmenso también, y por lo mismo, la voluntad racional choca como nunca con el deseo y la pasión interior.

Es necesario aquietarse, calmarse, unirse. Una tormenta interior que se vive como tantas, no hay por qué morir en esto, de hecho, supongo que es una cuestión de tiempo, de no perder el control, de aceptar el dolor y ya está.

mmmm

Espero cumplir, ser fuerte. A veces las cosas se complican sin querer, a veces la voluntad es una quimera.

LA REALIDAD SUPERA

2007-10-04T20:57:00.000-07:00

La realidad supera la ficción, o más bien, la ficción mental de algunas personas (que ni siquiera son locas) supera su propia realidad. Y en consecuencia: daño, dolor. Como pensar que la estupidez es peor que el mal.

Me refiero a noticias que he leído en menos de un mes: todas estas "ficciones" de gente real sucedieron en muy poco tiempo, septiembre y octubre del 2007:

1- adolescentes trataron de vender a su hijo por 10.000 millones, aunque en verdad pedían 50.000.000 para poder comprerse una casa y no sé que más

2- mujer en Buenos Aires simula estar embarazada hasta los supuestos 8 meses de embarazo. Más tarde simuló durante meses un secuestro, su rescate y el final melodramatico de "me secuestraron para robarme a mi bebé". Toda la Argentina lloró con ella como solo los argentinos son capaces de llorar y de identificarse con "desposeídos" al peo (Maradona, Evita, etc). Cuando supieron la verdad se sintieron "engañados".

3. Una mujer que nunca estuvo en las torres gemelas para el 11s, es la presidenta de las víctimas del ataque terrorista y cuenta su "historia" cada vez que puede. En 5 años, ¿cuántas veces habrá contado su mentira hasta creerla verdadera?

Como decían los nazis: "miente, miente,miente y miente, que algo quedará"

pájaros

2007-09-12T22:37:00.000-07:00

Besos de pájaros te doy y me inclino.

Es un día de sol aunque afuera esté lloviendo, porque los pájaros se saludan y se inclinan.

Me hablas de puertas que se abren y otras que se cierran. Y yo te miro como no entendiendo para que continúes en mi oído. Y lo que continúa es demasiado, entonces retrocedo ante lo que todavía no has dicho: para esas palabras solo quedan las imágenes, por ejemplo un pájaro, por ejemplo dos.

Y me pasa que ahora me dan ganas de decirte que me lleves. Así olvidamos todo lo que es nosotros dentro de las casas, dónde no hay cielo.

Entonces quisiera traspasarte y tocar lo que no puede tocarse

DOS SUEÑOS

2007-08-18T20:17:00.000-07:00

1- Soñé contigo. Viniste a mi pieza, te sacaste la ropa veloz y me abrazaste. Yo te pregunté que cómo era posible si estaba tu mujer en la casa de tu madre. Me dijiste que solo venías a “verme”. Entonces te vestiste y dijiste que tenías que llamar a Loreto (tu suegra) y que luego te ibas. Yo me levanté para acompañarte a hablar por teléfono, pero me dio rabia tu hablar, tu ropa, tu ser en mi casa sin aviso y por dos minutos. Pensé “¡Qué se cree!”. Me acosté. Tú volviste a mi pieza, me pediste un beso. Yo traté de moverme pero no podía, estaba inmovilizada, desperté muy angustiada. El sueño había sido muy realista.

2- Seguí durmiendo y soñé que entraba a una calle muy oscura, pero yo no me sentía asustada porque había gente y además era mi barrio. En un segundo me di cuenta que un hombre venía a mi lado, un tipo sospechoso. Instintivamente crucé la calle, como siempre lo hago cuando siento peligro. El tipo cruzó conmigo y yo me di cuenta que la calle estaba sola y que el hombre me iba a hacer daño, intenté correr pero no pude, otra vez mi cuerpo no me respondía, mi voluntad valía nada.

VIENTO AIRE

2007-08-09T19:57:00.000-07:00

ELLA ÉL AMBOS

Cuando están juntos él aspira su aire y le dice que así, poco a poco, la va metiendo adentro suyo. Le explica que una parte de él está feliz pero que otra está triste. Tal vez le pasa esto por la mujer que ama desde antes. O quizás sea porque nunca podrá hacerla feliz. O es que son estas cosas y otras tantas más que ella intuye. También le dice que es probable que se pueda enamorar. Ella no le cree, ríe, le contesta que no desea aspirar su aire más que cuando están juntos. No quiere meterlo adentro suyo porque entonces será más dolorosa la despedida que algún día tendrán…porque su estar juntos está hecho de viento y ambos lo saben.

Seguramente es la fugacidad de ese estado lo que les gusta, su imposibilidad, su presente sin futuro. Aunque a veces el futuro los asalta con preguntas inútiles y entonces la tristeza se apodera de sus almas un segundo, solo uno, el lapso suficiente para seguir siendo humanos concientes del transcurso del tiempo. Pero cuando pasa ese segundo vuelven a ser inocentes otra vez; el tiempo desaparece y la vida se asienta como debe asentarse la vida, sin demasiadas preguntas.

La gratuidad de todo esto es lo que a ella conmueve, que él no signifique nada “útil” en su vida: ni una sola certidumbre, ni una sola promesa. El es la expresión máxima de una “grandeza” que no sabe definir. Que todo esto es como un encantamiento que llena el aire que los rodea y que rodean.

El anhela ser cada vez menos, estar más fuera del mundo, hasta llegar a un momento de abandono de todo, abandono de sí. Le explica que esta búsqueda es hacia atrás, como un retroceso que no tiene que ver con la racionalidad, y que se convierte en una aceptación de las cosas tal como son. Ella también aspira a algo similar y es quizás por eso que se puede comunicar con él sin demasiadas explicaciones, porque hay una comprensión previa que no necesita de preámbulos. Y agrega que veces cree que es innecesario llenarlo de palabras porque él sabe las cosas desde antes. Pero de todas maneras necesita de las palabras porque mientras las nombra se va pensando a sí misma. El verbo construye su pensamiento y la teje mientras ella teje al verbo, en un proceso recíproco donde los límites se desdibujan siempre. Y aun así, con ese amor que siente hacia la palabra, sabe que es accesoria y que la verdad está en otra parte y hecha de otra sustancia: puede llamarse silencio, vacío, algo parecido a la verdadera soledad. El también teje, y aunque su material es otro, sabe de lo que habla.

Ella no quiere llenarlo de palabras, por eso le pide que si se excede, él las tome como un aire que le regala y que solamente roza su cara. Un viento fresco que llega desde el este y que luego se va.

HOMENAJE

2007-08-08T21:34:00.000-07:00

"The art of losing isn't hard to master;so many things seem filled with the intentto be lost that their loss is no disaster" (Elizabeth Bishop)

La soledad puede ser un ejercicio fácil de dominar
es cuestión de acostumbrarse:
por ejemplo
te levantas por la mañana a trotar
te levantas por la mañana y estás solo

el problema es el verbo
dónde está el verbo de la soledad

La soledad puede ser un ejercicio fácil de aceptar:
corro la cortina y veo la lluvia y veo las plantas
la montaña y la tierra
sin sentimientos
y que deje de ser y que deje de estar

O puedo ser yo en mi bicicleta
sin misterio
ni metáfora
ni ansia ni angustia
la soledad y ya

un estado como este
no es difícil de mirar

Podría ser un ejercicio
Como decía: salir a la mañana
y no pensar
soledad que no pregunta
ni responde

Otro ejemplo:
ir al supermercado y comprar el pan
volver a mi casa
hacerme una tostada
comérmela
acostarme y pasar las horas en la cama
nada más

arte

2007-08-01T22:27:00.000-07:00

El arte del guerrero es el arte de la paz
El arte de la paz es el más importante: es preciso vencer sin combatir

TEMAS MENTALES

2007-07-24T18:23:00.000-07:00

Había intentado hacer otros post, olvidarme de mi autorreferencialidad, pero no sirve, no me dan ganas de hablar de nada, simplemente parece que me enamoré y que ese es mi único tema mental. Qué tristeza enamorarse de un hombre casado.

No pienso decir "por qué a mí". Y tampoco pienso negarme a este sentimiento. Es no más, pasa. Lo acepto. Sin sufrir, sin huir. Al menos es lo que me digo ahora. Al menos creo que esta estrategia mental o, como se llame, me ha servido para mi tranquilidad interior. Por el momento....

Y resulta que por esas cosas de la vida, su mujer tiene un nombre muy parecido (casi igual) al mío, el real. Pero él le llama "Sole". Es como un poco mucho. Además ya la vi (lo fue a buscar al gimnasio): es una mujer que me inspiró una cosa tremenda, una fuerza. Me sentí muy rara, porque ella me miró mucho rato, me sentí perseguida, después supe que eran rollos míos, que ella mira así a toda la gente que le llama la atención porque es pintora, le gusta mirar nada más.

CAMINO

2007-07-05T19:40:00.000-07:00

– ¿Cuál es la señal del camino, oh derviche?

– Escucha lo que te digo
y, cuando lo oigas, ¡medita!
Ésta es para ti la señal:
la de que, aunque avances,
verás aumentar tu sufrimiento.

FARID UDDIN ATTAR

UNA BUENA NOTICIA

2007-07-05T08:09:00.000-07:00

ESTA NOTICIA LA VI LA SEMANA PASADA EN UN DIARIO LOCAL. MIENTRAS LA LEÍA ME PUSE A LLORAR Y ESO QUE YO NO SOY MUY SENSIBLONA QUE DIGAMOS.

ESTAS COSAS ME HACEN PENSAR QUE NO TODO ESTÁ PERDIDO

Guagua nació en la fila del banco: ayudaron ejecutivos, una enfermera y un cura Jueves
14 de junio de 2007

Laura Estuardo estaba tan convencida de que sus padres la odiarían, que al tercer mes de embarazo dejó la casa familiar, en Cabrero, y se fue a Concepción a esperar que su hijo naciera para darlo en adopción. Los meses siguientes se los pasó haciendo trámites bancarios para una oficina y con ropas anchas logró que nadie se diera cuenta de su embarazo.

No le tenía nombre al niño ni había comprado nada. Sin embargo, tres semanas antes de la fecha de parto, vivió una increíble historia en la sucursal del Banco de Chile de calle Barros Arana que cambió su vida.

Laura cuenta que estaba haciendo un depósito cuando sintió contracciones. Se acercó al guardia y sin decir más, le pidió una ambulancia. “Ya eran pasadas las dos, así que habían cerrado las puertas, pero todavía quedaba gente en la fila”, recuerda.

Ella quiso marcharse, pero se tambaleó y las ejecutivas de cuenta Marcela Aguilera y Pamela Arriagada la auxiliaron. Imaginaron que se trataba de un alza de presión, pero la joven comenzó a exclamar “¡ya viene, ya viene!”. Ahí entendieron que se venía un parto.

Jeannette Guillon, otra ejecutiva de cuentas, pidió agua hervida, algodón y alcohol y le sacó los pantalones a la joven mientras las otras mujeres la calmaban. José, el junior, apareció con cuatro toallas institucionales. Patricio Santos, otro ejecutivo, puso su abrigo bajo la joven, trajo agua hervida en una olla y llamó, insistente, al Samu.

“Ya pensaba que tenía que hacer de partera cuando escuché a una mujer decir que era enfermera”, cuenta Jeannette. Era Yasna Becerra, directora de Enfermería de la Universidad del Desarrollo, quien se salió de la fila al escuchar los quejidos en la plataforma comercial.
“Le abrí las piernas y se veía la membrana. Iba a nacer ya”, recuerda Yasna. “A ella le dije que no me podía aguantar y pujé”, agrega la madre. A las 14.32 apareció la cabeza del varón y al segundo pujo, el resto del cuerpo. Su llanto hizo aplaudir a todos.

“Fue un momento mágico, varios lloraron. Fue como volver a lo natural, como que todos supieron qué hacer. Las ejecutivas la confortaban y los hombres eran los proveedores. Ella fue muy valiente”, relata Yasna, quien por primera vez auxiliaba un parto.

La historia no acabó con el aullido de la ambulancia. Los ejecutivos que asistieron el parto no tenían idea que la guagua sería entregada en adopción y se enteraron cuando, al otro día, fueron a visitar a Laura cargados de regalos al hospital. Allí les dijeron que el niño estaba en el quinto piso, con otros infantes de igual destino.

“Fue más fuerte que el parto, como una bofetada”, confiesa Jeannette. “Después de lo vivido nos sentíamos como padrinos del niño”.

Pero Laura, en su cama, había cambiado de opinión. Patricio, el ejecutivo que le prestó su abrigo, había contado por casualidad a la madre de Laura del nacimiento del niño porque se puso a intrusear en el celular de la parturienta mientras estaba desvanecida. Y la abuela, feliz con la noticia, la convenció de quedarse con su hijo. Lo bautizó, entonces, como Benjamín Ignacio.
“Dios quiso que mi hijo naciera así. Estaba en un banco, pero no faltó nada. Hasta un sacerdote estaba en el banco. Le doy gracias a todos. Benjamín Ignacio se queda conmigo”, prometió ayer Laura, a minutos de dejar el hospital y regresar a Cabrero.

guerra

2007-06-29T18:39:00.002-07:00

Había estado tranquila, pero hoy me volvió la obsesión con el viejo de mierda. Hace una semana me llama todos los días, pero yo no sabía su teléfono. Hoy le dije que tenía celular otra vez después del robo de la semana pasada.

Entonces mañana me das tu celular en la clase, me dijo tan tranquilo.
Le dije que no pensaba dárselo y me preguntó que por qué.
Obvio, le dije, porque tú no me das el tuyo.
Te lo doy, anótalo y agregó: pero si yo te dejé en tu casa una tarjeta mía con mi email y mi celular ¿por qué nunca me has llamado?
¿No te acuerdas que te devolví tu puta tarjeta? no me interesa una información a medias (porque después de darme la tarjeta me aclaró que no le podía escribir a su email, que su mujer se sabía la contraseña)

Y se rió

Bruja, me dijo.
Soy lo menos bruja que hay, debería ser más bruja.
Para qué
Porque sí, porque me lo merezco, soy muy poco bruja.
Ya, me dijo, anota mi celular .
No, le dije, dame tu fijo.
No puedo.
Entonces yo tampoco te doy mi celular.

Yo tengo su celular y él tiene mi fijo, punto final.

Esto va a salir caro, me dijo.
Nunca me ha importado demasiado la plata, le respondí

2007-06-20T12:45:00.000-07:00

QUIERO MATAR A ALGUIEN O PEGARLE A ALQUIEN, OBVIAMENTE PRACTICAR KARATE NO HA PODIDO CON MI VIOLENCIA NATURAL.

FINALMENTE NO MATARÉ A NADIE AUNQUE SE LO MEREZCA Y YO QUEDARÉ CON ALGUNAS SECUELAS, POR EJEMPLO UN RESFRIADO INVERNAL, UN CANSANCIO MEDIANO, O SI ES DEMASIADO, UN CANCER A FUTURO

ESO ME PASA POR DARMELAS DE PEDAZO DE CARNE, NO TENGO PROBLEMAS CON LA DIETA CARNIVORA, PERO PARECE QUE ULTIMAMENTE ME DA INDIGESTIÓN, DEBE SER LA EDAD

ESTO ME PASA POR COMER DEMASIADO RAPIDO Y SER ATARANTADA, POR CREER QUE LA TRANSPARENCIA Y VIOLENCIA CON LA QUE VIVO -TODO O NADA- TIENE QUE SER IGUAL EN LOS DEMÁS, O LOS DEMÁS, ACTUAR COMO YO.

DEMASIADO EGOCENTRICA QUIZÁ

DEBO APRENDER QUE MOSTRARME TAL COMO SOY NO SIGNIFICA DARME. UNA VITRINA NO ES LO MISMO QUE EL CLOSET DE ALGUIEN.

DEBO APRENDER QUE LOS DEMÁS TIENEN QUE GANARSE MI CONFIANZA, QUE NO PUEDO SER TAN CRÉDULA

TANTAS COSAS POR APRENDER Y TAN POCA VIDA PARA VIVIR

obsesionojada

2007-06-17T10:44:00.000-07:00

Fidelio tiene razón: no se puede empezar con un cuestionario en mano, pero aquí la situación fue distinta: él me dio a entender otra cosa con su supuesto amor a la soledad (no a la Soledad)

Yo soy una chica muy tranquila y quitada de bulla, madre de hogar etc. pero a veces me nacen unos demonios y yo los suelto. No hay nada peor que un demonio adentro de uno. Así que ayer, en vista que la situación era grave: grave en mí, decidí tomarme un vino, para ver si se me pasaba. No se me pasaba. Decidí directamente emborracharme, pero parece que estaba con la adrenalina tan a mil que con los tres vasos de rones que me tomé más la media botella de vino antes ¡no me emborraché! es verdad que soy dura de cabeza, pero esto fue demasiado.

Emborracharse no funcionó, el demonio seguía ahí, así que en la pista de baile miré a un par, hasta que uno cayó. Son fáciles los hombres. Era muy mijito rico, un guapísimo alto y grande (mi sensei me llega a la mitad de la frente) pero la estupidez mental no se me pasó y yo salí huyendo por la izquierda a tomarme un taxi para seguir pensando en el otro sujeto de 50 y muchos.

Hay dos tipos de miradas hacia el amor: la del romántico y la del racional. Yo soy de este último tipo, es una cuestión de caracter, de nacimiento. Para mí el enamoramiento es como un delirio que te hace ver hueás, estupideces. Para el romántico, que sea un delirio, es secundario, lo importante es ver las alucinaciones y creer que no lo son. Para mí es, antes que todo, un tipo de fiebre agotadora y adictiva....pero estoy a punto de caer en la creencia: creer como creen los románticos.

Lo normal es que se pase. Los con menos suerte, se mueren de 44º

y ya

2007-06-16T17:18:00.001-07:00

Estoy enojada. Estoy encantada. Mi seño pasa de la cara de estúpida a la cara con seño fruncido.

Me declaré. Él se declaró. Me dijo que lo tenía loco, que qué bueno que yo hubiese hablado porque él nunca iba a hacerlo. Y no iba a hacerlo porque pensaba que era demasiado bueno para ser cierto, que yo estaba demasiado rica para que fuese real alguna idea de que pasara algo. Se lo había imaginado, pero no había llegado más allá, pensó que se estaba pasando rollos y que por último, yo era su alumna y que él normalmente no se involucraba con las alumnas.

Parecía todo perfecto. En la cama todo perfecto, en la conversación, la risa. Todo. Hasta que me dijo que se tenía que ir, que era tarde
-¿por qué?
-porque alguien me espera en casa
-¡pero dijiste que te gustaba vivir solo!
-nunca dije eso, dije que me gustaba la soledad y que estuve casado dos veces
-estaba segura que habías dicho que vivías solo
-nunca

-es verdad, no lo dijiste, pero lo diste a entender
-seguramente
-¿y por qué?
-tal vez lo di a entender
-ya, porque si me lo decías yo nunca me habría declarado
-lo suponía

Siempre me han cargado las mujeres que repiten una y otra vez que todos los hombres son iguales. Yo no soy de esas, me resisto a ser de esas, pero en este momento tengo muchas ganas de gritar:

¡por la puta, parece que es cierto que todos los hombres son iguales!

OBSESIONAMORADA

2007-06-13T09:01:00.000-07:00

Necesito consejo. Creo que me estoy obsesionamorando de mi sensei de Kárate. No hablo del sujeto de la historia anterior, ese era profe ayudante, no el propio sensei. El propio sensei es un tipo de unos 50 y hartos años y que para más remate los representa. Aunque igual está rico.

Creo tener mi edipo bien solucionado, no recuerdo que me haya gustado nunca alguien que me sobrepase en 7 años como mucho. Me han gustado feos, tontos, pesados, etc, pero no mayores. No tengo nada en contra ni de la vejez o la juventud, pero normalmente me relaciono con personas de mi generación o aprox. Lo peor de todo es que la edad no es el punto. El sujeto en cuestión no se me sale de la cabeza y apenas lo conozco, ni siquiera le he dado un beso. Normalmente si alguien me gusta es porque como mínimo lo probé antes, o lo conversé bastante. Este no es el caso.

En medio de mi obsesión de días me acordé de un post del blog Malasya (país libre) que daba consejos para no enamorarse. Les prometo que los seguí todos, mentalmente todos, practiqué. Me acordé de amores anteriores, traté de inventarme fantasías nuevas. Le vi todos los posibles defectos, las canas, etc. Me concentré en mi trabajo, pero siempre volvía a mí la misma cara, los mismos ojos.

No me gusta sentir esto. No soy una tipa especialmente enamoradiza, me gusta de repente alguien y ya. Me enamoro y se me pasa rápido. Mis promedios de enamoramiento han sido unos 5 en la vida desde que tengo 15 años hasta ahora. No creo que sea demasiado. De esa cantidad dos se han concretado en relaciones largas, otros en relaciones imposibles o a medias y uno por ahí en nada. Y ya. La sensación me incomoda, en este aspecto soy bien poco mina. No me gusta autoengrupirme y veo los defectos del otro altiro. No digo que estoy enamorada de mi sensei, ya no tengo 15 años. Pero me siento vulnerable. Muy vulnerable. A veces creo que yo le gusto, a veces no. El es demasiado distante, vive solo hace 10 años al lado de una montaña y dice que le gusta la soledad, aunque se ha divorciado 2 veces. No sé.

Pienso seriamente en declararme. Sacarme esta estupidez de la cabeza. Soltarla, dejar que ruede. Olvidarme de mis inseguridades, de mi machismo implícito "el-se-tiene-que-manifestar primero" ,de mi temor femenino a perder. De todo eso. Sería liberador por lo tan en contra que es de mi personalidad. Sería liberador en esta etapa de mi vida. Un acto gratuito hacia alguien sin esperar algo en concreto a cambio.

experiencia de conocimiento

2007-06-08T16:43:00.000-07:00

Hoy me pasó algo increíble en la clase de Kárate. Estaba pegando unas patadas que no me salían bien y que tienen una técnica complicada porque hay que mover la cadera, el pie y más encima con fuerza y estilo.

De repente el profe me dice: lo que pasa es que te vas para atrás y con eso haces doble esfuerzo de echarte para adelante y luego hacer el movimiento. Yo traté de hacerle caso pero no: ahora te estás echando para adelante. Entonces habló sobre el equilibrio y la necesidad de mirarse al espejo y mirar al contrincante a los ojos. Lo que me dijo no lo puedo reproducir, pero para mí fue una revelación sobre mí misma y sobre la vida en general. La revelación sobre mí misma y la vida en general tampoco la podría explicar demasiado bien. Sólo sé que sentí una fuerza repentina y al mismo tiempo tranquila. Les juro que algo me pasó. Empecé a dar unas patadas increíbles, el profe no lo podía creer. Lo tomé como algo personal, como si se me fuera la vida en las patadas, en la respiración, en los movimientos. Todo era una sola cosa y mi objetivo, por esos pequeños minutos, era absoluto.

No quiero explicar lo que me dijo el profe ni tampoco lo que sentí o pensé con demasiado detalle porque sonaría a obviedad y a libro de autoayuda mezclado con películas baratas estilo Karate kid.

Estas experiencias pertenecen a ese tipo de conocimientos que no se leen en los libros, tampoco es una experiencia puramente subjetiva como enamorarse. Pertenece a otra esfera que no me interesa clasificar

hasta pronto

2007-04-27T20:15:00.000-07:00

Necesito pensar

Necesito no pensar

Me agota la tecnología, necesito descansar y después darme una ducha.

Gracias por todo

SUEÑO ANDROGINO

2007-04-26T15:08:00.000-07:00

Anoche soñé con un amigo-amante que conocí hace algunas semanas. El me gustó mucho al principio, después ya no tanto y al final lo olvidé rápidamente. Pero ayer irrumpió en mi sueño y hoy lo andaba viendo en todas las esquinas de Santiago.

Estábamos en la ducha y yo sabía que era él, aunque no lo veía. Nos empezamos a besar y cuando ya pasó un rato me di cuenta que era una mujer guapa, casi enana y muy flaca pero con unas pechugas enormes (el sujeto en cuestión es grande y deportista). Yo estaba media confusa pero con una sensación de igual pascual porque me sentía cómoda...pero obviamente algo faltaba.

Salí de la ducha y al mirarlo (o mirarla) vi que era el verdadero otra vez. Ahí pensé: "qué suerte tener un amante mujer y hombre a la vez".

Después "él" sale de la ducha convertido en la mujer enana de nuevo, aunque en teoría no dejaba de ser él. Sin embargo, ya no era guapa ni pechugona, parecía más bien una tipa horrible, sin personalidad y que salía del baño mientras me miraba como pidiéndome disculpas.

Quedé con una sensación horrible en un baño con mucho vapor.

Sobre la necesidad de discriminación ¿natural?

2007-04-19T14:54:00.000-07:00

Hoy escuché en una conversación en la micro "muchos son los llamados pero pocos somos los elegidos".

El sábado en una reunión con compañeros de la Universidad: "mi hijo va en un colegio donde no hay que usar uniforme, me entendí? o sea, es un colegio normal, con gente como uno"

El marido de una amiga que es comunista (¿?): "pero que chucha hace Juan con esa alemana de mierda ¡si ella cuida ancianos! porque, qué hace una mina que a ayuda ancianitos con un músico dime tú!!"

A varios políticos en diferentes medios de comunicación: "¡pero cómo se va a eliminar la selección en los colegios! Eso no lo vamos a permitir"

PREGUNTAS AQUI

2007-04-13T14:04:00.000-07:00

Qué duro es Chile.

Qué fuerte la segmentación.

Qué lata las preguntas "dónde trabajas, en qué colegio va tu hijo? en cual? no lo conozco, dónde vives? donde? no conozco ese barrio"

Ya sé que muchas de estas preguntas son de buena fe, y que también mucha gente las hace en un contexto adecuado, pero cuando se hacen en una reunión social, una tras otra y sin contexto, me dan ganas de decir "¿perdón?".

Hoy me voy a bailar al Clandestino. La única vez que fui me liberé con la música. Como estar en un lugar sin preguntas, ni segmentos. Apenas personas: más bien cuerpos, insinuación de cuerpos

NOMBRES

2007-04-01T06:56:00.000-07:00

Hace tiempo que no escribía algo personal en el blog. En realidad casi nunca escribo nada demasiado personal, partiendo por el hecho de que la Maríasoledad no existe. Pero la que habla sí existe, aunque no diga mi nombre. Les prometo que no es afán de misterio, soy lo menos misteriosa que hay, en realidad soy una tipa bien corriente, pero ese es otro tema.

Empecé el blog porque necesitaba decir algo pero no quería un "yo" demasiado evidente. Ahora sé que eso es imposible, siempre es un "yo" el que habla, aunque no tenga nombre o su nombre sea falso. Podríamos hablar largamente de los nombres, podríamos decir que cualquiera es en esencia una ilusión, pero ese también es otro tema.

Lo de Maríasoledad fue porque en el momento de empezar el blog yo estaba sola y me había "enamorado" (qué palabra más rara). Quería contarlo, pero curiosamente no hablé de eso nunca más en el blog.

Hoy domingo se me cierra un ciclo porque ese amor vino a Chile y se quedó por casi dos semanas. Ahora me siento más sola que nunca, y lo peor de todo es que la pena no se me quita ni con este chocolate caliente que me estoy tomando.

En mi país rodeada de mi gente y mis amigos, más sola que nunca. Maríasoledad no es el nombre que sale en mis papeles oficiales, mi nombre real es mucho más bonito, un nombre que por el momento me queda grande, que no me alcanza.

sobre la corrupción

2007-03-29T15:55:00.000-07:00

Una pequeña reflexión sobre la naturaleza de la corrupción sacada del artículo "Un estudio sobre la corrupción y la indigencia en la Argentina" (María Laura Pardo):

.....La corrupción, como veremos, es una de las causas de la mala distribución de la riqueza en nuestro país y en el mundo (Landes, 1999) y si bien existe una cierta conciencia en la ciudadanía, es evidente que en los discursos de la gente y de la prensa aparece, también, una suerte de mirada que acepta la corrupción como un mal menor dentro de un sistema que promete riquezas y éxito, y, a veces, hasta con una complicidad que parecería que son pocos los ciudadanos que se animarían a tirar la primera piedra frente a esto (Iedema (2003)
..........
Esto coincide con Prestipio y Marí (2000) que sostenían que cierto tipo de corrupción funcionaba como "resorte de supervivencia de la estructura y función global del sistema económico". Por lo que, como sostiene Rossi (2000) "la corrupción, lejos de aparecer como su trasfondo irracional o indeseable, es inherente a la lógica misma del sistema (capitalista)"

me gustan los garabatos y las "malas" palabras

2007-03-13T22:00:00.000-07:00

Reconozco mi amor por los garabatos, malas palabras, palabrotas, etc. soy una persona de palabras, es normal. Recuerdo que cuando chica hacíamos competencia con mi mejor amiga para inventar las mezclas más divertidas, aunque de divertidas no sé qué tenían, la cosa es que había que decir muchos garabatos seguidos, que sonaran bien y rápidamente, por ejemplo "gueona conchúa maricona" o "mierda pico raja". Si pasaban la prueba, se "institucionalizaban" dentro de la simbiosis que era nuestra amistad.

Yo no entiendo muy bien qué efecto liberador tienen en mí los garabatos, pero que tienen efecto, claro que sí. Igual intento no decirlos delante de mi hijo, ni haciendo clases. En ese sentido reconozco que me controlo, pero yo sé que estoy todo el tiempo rumiándolos, como en un idioma propio, único, básico, fundacional.

ya

2007-03-08T07:32:00.000-08:00

No hay na que hacer, ya estoy aquí

Sueño corporal

2007-03-03T11:50:00.000-08:00

Yo estaba llegando sola a una fiesta, pero en el vestidor había que dejar, además del abrigo, todos los órganos del cuerpo menos el cerebro. No sé cómo se hacía, pero al parecer era muy fácil, algo así como sacarse la ropa.

Entro a una pieza y me doy la vuelta para ver mis órganos suspendidos en el aire, como si estuvieran en un espacio sin gravedad. Mirándolos me acuerdo que estoy embarazada y me pongo feliz por un segundo, después caigo en la cuenta de que estoy sin pareja y pienso que la única solución es abortar. Me digo a mí misma que nadie debe saber de mi embarazo, pero es obvio que se sabrá igual porque mi útero está a la vista de todos.

Corte de imagen.

La anfitriona de la fiesta se me acerca y me dice que ha visto un cadáver (se refiere al feto) y a mí me da mucha pena, es "mi" feto, aunque inmediatamente me siento aliviada porque ya no me tendré que hacer un aborto.

Corte de imagen.

Estoy en la consulta de un médico que me dice que no me preocupe si me duele porque me va a tocar directamente el útero. Yo pienso: "cómo me va a doler si mi útero está fuera de mí" y entonces siento que me duele mientras VEO como el doctor toca dos fetos frente a mis ojos. Otra vez pienso "entonces es mentira que el dolor se transmite vía nerviosa, el dolor es otra cosa". El doctor me dice "mira, son dos, uno está vivo y el otro está muerto ¿ves como uno late y se mueve y el otro no? es porque está muerto, hay que sacarlo".Y yo estoy mirando todo delante de mis ojos (el útero suspendido) y siento que lo del feto muerto es una pena y también lo del vivo porque igual tengo que abortar; después pienso que no voy a hacerlo, no puedo ser tan cobarde. Con esa angustia e indecisión me despierto.

Revisando escritos y recuerdos guardados por años, me encontré con este sueño bien curioso que para variar no entiendo.

Desarrollo económico de Chile: ¿y por qué Chile?

2007-03-01T20:35:00.000-08:00

Hace tiempo que me anda rondando una teoría por la cabeza: la idea de que el “desarrollo económico” de Chile es un plan diseñado estratégicamente por los que tienen el Poder. ¿Quienes? ¿Para qué?. Esto es solo un bosquejo, una idea descabellada que solo podría “publicarse” en un blog. Nada desarrollado, pero aquí algunas ideas sueltas: las grandes potencias (en realidad, los dueños del Capital mundial) jamás permitirían que un país como Argentina, Brasil o Colombia tuvieran un desarrollo como el de Chile porque son países demasiado grandes, demasiado ricos, harían peligrar el poder de los que dominan (al menos en apariencia). Otros países como Puerto Rico (o Cuba en su momento), aunque no son ricos como Brasil, tampoco sirven a los intereses del Poder porque están demasiado expuestos, yo los llamaría los países “fantasía”. Pero Chile es un país que sirve: está rodeado de montañas, lejos, ni tan chico ni tan expuesto, ni tan grande o rico como Brasil o Colombia. Un país “plataforma”, un pasadizo, una cortina de humo. Igual como lo es Suiza en Europa (salvando las diferencias por supuesto): un país ni tan grande ni tan chico, rodeado de montañas, aislado y que no le hace sombra a Alemania pero que es esencial para Europa y la economía mundial, para los dueños del mundo, un país que no va a pertenecer nunca a la UE porque a la misma UE no le conviene. El país que tiene el dinero del mundo.

Hay un ejemplo similar en Asia? En África? Tendría que averiguar, pero yo de economía no sé nada. Para mí la economía mundial es como lidiar con fantasmas: no existen aunque vaya que te joden cuando quieren….y si prendes la luz ya estás sola otra vez y no entiendes nada.

el espíritu

2007-02-24T12:20:00.000-08:00

Este correo (parte de él en realidad) lo escribí para dos grandes amigas cuatro días después de llegar a Chile. Ahora mis emociones han cambiado, pero todavía no las tengo muy claras.

Soy de procesos emocionales lentos.
bbbbbbbbb
"Llegué el jueves en la tarde, pero mi espíritu recién empezó a llegar hoy. Tengo que aclarar, eso sí, que no creo mucho en el espíritu, pero es el único concepto que tengo a mano para expresarme cuando no sé muy bien qué decir.
llllllll
Contar, por ejemplo, que cuando llegué al aeropuerto me quitó el jamón ibérico una funcionara típicamente chilena que sabe mezclar de manera brillante el paternalismo y la prepotencia, sería como empezar mal el cuento, pero no. Traté de mirar como una observadora imparcial el nuevo panorama (después de la pataleta inicial de rigor, hay que reconocerlo), que no es tan nuevo y que seguramente he visto solo en Chile, porque en Europa he visto prepotencia, en Japón he visto paternalismo, pero esta cosa chilena de mezclar en una misma frase, actitud y persona la prepotencia y la "amabilidad preocupada" del patrón de fundo, fue como que me gritaran en la cara: "estás aquí otra vez, acostúmbrate" y ya está, me enrabié un rato y despues se me pasó porque mi mami está linda, pintando y tranquila, aunque cansada por un marido 12 años mayor y desmemoriado; un señor que no se parece a mi padre...es raro que todavía no haya llorado por eso, debe ser por lo del espíritu o el alma o esa cosa que no sé qué nombre tiene y que todavía no me llega. Aunque es probable que estas palabras sean un síntoma de su llegada, un viaje lento y un arribo en gramos, porque ya sabes que nunca se llega definitivamente.
ppp
Y hablando ya de temas más concretos: mirar mi ciudad (Viña) otra vez y verla tan cambiada, mas "moderna", sin el tren viejo que la cruzaba, lleno de bares y restaurantes con tanta gente....aunque mi barrio está como siempre suelen estar los barrios de clase media "a la antigua", con un toque burgués entre insoportable y encantador de calles con árboles y casas con jardines y perros. Esa fue la impresión que tuve ayer cuando fui a la casa de mi amiga Paty que está viviendo ahí, en la casa de su infancia (y de la mía), con su marido y su hija después de haber vivido en Londres, Salamanca y una ciudad del centro de Italia. Entonces volver a esa casa fue como sentir que el tiempo no pasa. Cinco minutos de una sensación de "atemporalidad"... hasta que choqué con la mirada de mi hijo que ya tiene 10 años, entonces caí al presente y sonreí al pensar que el tiempo es medio bromista, o que no es el tiempo sino yo que últimamente ando "destemporiada", un ejercicio que nació involuntario hace un par de años después de darme cuenta que mi afán de querer recordarlo y analizarlo todo hasta las últimas consecuencias solo me hacía ponerme más triste además de muy insoportable. Mejor la levedad de no pensar demasiado en el pasado ni en Salamanca ni en relaciones anteriores...no PENSAR (en mí), en definitiva, que para eso están los sueños que se encargan de traerme las imagenes necesarias, o la escritura cuando toca, el resto para qué."

CHILE: INDIGENAS SIN DERECHOS

2007-02-14T17:31:00.000-08:00

El Comité de la ONU sobre los Derechos del Niño expresó su preocupación debido a que la Constitución de Chile no reconoce expresamente a las minorías étnicas y por lo tanto no reconoce sus derechos culturales, así como por "las denuncias de que los jóvenes indígenas han sido víctimas de brutalidad policial". (extracto del 2 de febrero de informativos TVN)

Y si la Onu lo dice (la ONU!! qué es la ONU?) ¿Que dirán los verdaderos afectados?

No dicen nada, porque no tienen voz.

O tienen una voz impuesta.

O los medios hablan por ellos (hablan mal)

pensamientos irrelevantes

2007-02-09T12:56:00.000-08:00

Hoy me perdí en Santiago:

La micro se mete por una calle que nunca había visto. Pienso: "donde chucha estoy". La micro dobla y hace ruidos y se demora. Pienso: "es el último día" (mañana empieza el transantiago).

Veo un mural pintado con alguna esperanza. Esperanza no, que cursi. Mejor pensar que son murales hechos por manos iguales a las mías, que es casi lo mismo que decir que quiero tener esperanza. Aunque no la tenga, aunque diga que tenerla es una cursilería.

La micro sigue dando vueltas como un gusano, una calle en mal estado, una casa en mal estado, también hay plazas y jardines y afuera de la micro, en una muralla, un cartel con una cara un nombre y un "¿donde está?". Inmediatamente pienso "¿donde estoy?" pero aquí adentro no hay ni caras ni nombres, solamente la pregunta que retumba en menos de un segundo hasta que llega la respuesta: "Avenida presidente Salvador Allende G". Y no sé por qué algo en mí se destapa, lo que se traduce en abundante agua por mi cara. Ese material pesado que suelo tapar, o que no sé como va cuajando hasta que explota. Porque ya decía por ahí que soy de procesos emocionales lentos aun cuando normalmente pienso rápido, una extraña mezcolanza que da por engendro una esquizofrenia fatal, pero ese es otro tema.

Arriba de la micro pienso donde estoy y donde están. Y pienso que mi pensamiento es irrelevante. Entonces cuando a la micro se sube un señor con la mirada más triste que he visto en mi vida pienso otra vez algo irrelevante: que ayer una amiga me decía que a la fundación Futuro se le ocurrió llevar a niños de las poblaciones para que conocieran la ciudad, mi amiga me decía que le parecía una buena idea. Y yo ahora pienso que la verdadera buena idea sería llevar a la gente del barrio alto a La Legua, donde estoy ahora.

Y también pienso que casi todos mis amigos jamas se perderían como yo, no porque sean más avispados (cosa que seguramente es cierta) sino porque casi no andan en micros, a lo más en metro, a lo más llegan a Ñuñoa.

Leo (que es casi lo mismo que pensar): "Av Salvador Allende" "No nos rendiremos ante las expropiaciones del gobierno" "Pobladores: el gobierno sigue con las expropiaciones, tenemos que estar preparados" "La lucha continúa" "Poder Popular" "Solución: Anarquía".

La micro da vueltas y vueltas hasta que llego a un lugar que conozco: el 13 de Vicuña. Al frente mío el "Lider" "Ripley" "Falabella", etc. Aquí me bajo. Una extraña sensación como de traición se apodera de mí. Rápidamente esa sensación se va porque pienso en todo lo que tengo que comprar.

chile

2007-01-30T19:21:00.000-08:00

lll
lll
Estoy en Santiago de Chile. Estuve en Viña del Mar, 5ta región. Las ciudades cambiadas y yo también.
bbbbb
Le dije a mi hijo el segundo día después de llegar que se depertara, que ya eran las 10 aqui y las 2 en España (solo un niño puede adaptarse con esa velocidad al cambio de horario) ¡Como puedes seguir durmiendo si son las 2 en España!. Y él: España? chao España.
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No sé qué decir aunque tengo mucho qué decir, mejor cito a Vallejo:
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bbb
Quiero escribir, pero me sale espuma / quiero decir muchísimo y me atollo;/ no hay cifra hablada que no sea suma/ no hay pirámide escrita, sin cogollo./

Quiero escribir, pero me siento puma;/ quiero laurearme, pero me encebollo./ No hay toz hablada, que no llegue a bruma,/ no hay dios ni hijo de dios, sin desarrollo./

Vámonos, pues, por eso, a comer yerba,/ carne de llanto, fruta de gemido,/ nuestra alma melancólica en conserva.

Vámonos! Vámonos! Estoy herido;/ Vámonos a beber lo ya bebido,/ vámonos, cuervo, a fecundar tu cuerva.

kafka tenía razón

2007-01-19T00:07:00.000-08:00

Hoy me río pero podría ponerme a gritar. Me río porque me acuerdo de Kafka y sus descripciones de la estupidez de la burocracia; también me acuerdo de una escena de Brazil en dónde un funcionario le da a no sé quien el recibo del recibo del recibo, o algo así.

nnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnn

La literatura y el cine sirven para eso: reírte cuando en el mundo ves absurdos tan reales y que, sin embargo, en las imágenes o las palabras de ficción parecían escenas sacadas de una mente ya ni siquiera desquiciada sino totalmente imposible.

nnnnnnnnnnnnnnnnnnn

Hoy fui por tercera vez al colegio de mi hijo para pedir un certificado de estudios de 1ro a 4to básico. Los dos certificados previos no servían porque al primero le faltaba especificar las asignaturas y el segundo decía “expediente” y no “certificado”.Con el papel “correcto" en mano fui a la conserjería de educación de Salamanca para que firmaran el papelito. Antes ya había hablado con la funcionaria encargada de las legalizaciones, una señora muy prepotente que me retó por no haber ido antes a preguntarle a ella, como si en la mar de instituciones, léase: colegio, consulados, embajadas, ministerios no tuviera yo suficiente como para adivinar que ella era la que “sabía”. Y se lo dije porque ya estaba chata. Le dije “usted no tiene derecho a tratarme de esa manera. Yo no soy adivina. He llamado y he preguntado y no soy responsable de la ineficiencia de los demás funcionarios. Y tampoco soy culpable de que usted sea tan eficiente y que yo no lo haya sabido”. No puedo creer que me haya atrevido a decirle lo que pensaba calmadamente, generalmente en situaciones así me quedo muda, me pongo roja, me siento como una adolescente o simplemente exploto irracionalmente. Pero el caso es que uno va aprendiendo, porque se lo dije tan tranquila que ella hasta me pidió disculpas.

mmmmmmmm

En diciembre había llamado a la secretaria del consulado de Chile en Madrid que me daba instrucciones al estilo tía insoportable con tono de voz agudísimo que nunca desarrolló una voz de adulta: “mire mijita, usted tiene que…después tiene que….al día siguiente debe…si no hace lo que le digo le voy a hacer tan tan en el potito (culito)” que es exactamente el modo de hablar opuesto al estilo español no te pesco, no te hablo, o te hablo mal, en tono grave y seco. Funcionarios opuestos pero que igualmente no sirven, aunque creo que es peor el estilo funcionaria chilena que parece tan eficiente y preocupada que tú le crees, pero que no tenía ni puta idea, por ejemplo, que yo tenía que ir a Valladolid con el famoso papelito porque:

mmmmmmmmm

1- El colegio da una firma que tiene que 2- validar la conserjería provincial que 3- certifica la Junta de Castilla y León en Valladolid que a su vez 4- certifica el ministerio de Relaciones Exteriores (Madrid) que casi finalmente 5- certifica el consulado de Chile en Madrid que tendré que 6- certificar en Chile ni idea dónde, pagando euros o pesos que no tengo, a funcionarios ineficientes por culpa de una burocracia imbécil

Kafka

2007-01-15T09:17:00.000-08:00

Hay libros a los que vuelvo algunas veces, no desde el principio al final, sino al azar. Por ejemplo “Meditaciones” de Kafka, especialmente “Consideraciones sobre el pecado, el sufrimiento, la esperanza y el camino verdadero”.

Algunas de las 109 meditaciones son un poco inasibles, como cuando sabemos que soñamos algo importante pero no nos acordamos del sueño.

Por ejemplo:

14. si fueras por una llanura, tuvieras el buen deseo de avanzar, pero sin embargo retrocedieras, sería entonces una cosa desesperada; pero como trepas una pronunciada pendiente, más o menos tan pronunciada como tú mismo, eres visto desde abajo; el retroceso solo puede ser producido por la naturaleza del suelo, y no tienes que desesperarte.

76. Este sentimiento “aquí no echo anclas” e inmediatamente sentir alrededor de uno la fluctuante y arrastrante marea. Una peripecia. A la escucha, con miedo, esperanzada se arrastra la pregunta alrededor de la respuesta, busca desesperadamente en su inabordable rostro, le sigue a lo más absurdo, es decir, los caminos que más se aparten de la respuesta.

94. dos tareas del comienzo de la vida: reducir tu círculo cada vez más y comprobar una y otra vez si no te mantienes escondido en algún lugar fuera de tu círculo.

MEJOR ME QUEDO CON LO BUENO

2007-01-10T08:10:00.000-08:00

MALO/BUENO (pero sigo aburrida, se nota, no?)

2007-01-09T10:40:00.000-08:00

LO MALO

No puedo hacer comentarios en otros blog, no puedo subir fotos después de varios intentos, trato de configurar una cuestión hace rato y me sale error en la plantilla html de mi blog, olvidé en el fuego la olla a presión por horas con unas alcachofas que ya no son (las ganas que tenía de comer alcachofas) en una olla que tampoco. Para colmo hoy me pesé sabiendo que el estrés -y otras cosas- me habían hecho engordar un poco hasta que veo en la pesa ¡5 kilos de más!

Lejos lo peor de todo son los 5 kilos de más.

LO BUENO

Ahora mi hijo está haciendo unas tareas de matemáticas, pero no las hace y se queda pensando, después de un rato me dice "mamá, sabes cual es el colmo de las matamáticas?" le digo que no tengo ni idea "que se quede sin problemas".

Después me recuerda sus últimas creaciones:

el colmo de una guagua: que la hagan papilla

va un gato por la calle cuando lo asalta otro gato y lo mata, después viene el policía y le pregunta a la tortuga (único testigo del asalto) qué es lo que pasó: "no se -dijo la tortuga- fue todo tan rápido..." .

Me río un buen rato porque pienso en la estrategia mental que hizo mi hijo para matar las matemáticas con un chiste así. Después me sigo riendo (no porque el chiste sea muy bueno) como si me hubiesen apretado un botón en la cabeza, sin saber por qué.

2007-01-06T08:39:00.000-08:00

Dominación étnica y racismo discursivo en España y América Latina (Gedisa 2003) es un libro interesante.

Aquí algunas claves desde su autor: el holandés Teun van Dijk

En un capítulo dedicado a Chile, el académico toma como ejemplo un artículo publicado en 1859 en El Mercurio, donde se lee:

“Una asociación de bárbaros, tan bárbaros como los pampas o los araucanos, no es más que una horda de fieras, que es urgente encadenar o destruir en el interés de la humanidad y en el bien de la civilización”.

Luego, el autor recoge un texto del mismo diario, esta vez de 2001, titulado “500 mapuches atacan sede de la intendencia” que describe a los mapuches como “agresivos, violentos e irracionales” Van Dijk dice: “Si en otras épocas se les representaba como bárbaros o beodos, en la actualidad se les tilda de terroristas (...) Pasa el tiempo y las cosas cambian, pero es solo un disfraz o una forma de ser políticamente correctos”

El holandés hace hincapié en que “Racismo es esencialmente algo que tiene que ver con el poder, sin poder no es racismo, sino una forma de resistencia (…) se compara machismo con feminismo, nada que ver (…) Feminismo es una ideología de oposición y resistencia (…) Donde hay desigualdad social, los grupos dominados resisten, protestan. No aceptar a los ricos en tu barrio, tiene que ver con una forma de resistencia”.

UN SUEÑO MUY INQUIETANTE

2007-01-04T14:52:00.000-08:00

Esto lo soñé anoche

ESCENARIO: una casa que no era más que un cubículo en la orilla del mar. Era como de cemento y estaba bien agarrado a la tierra. No había puertas sino más bien dos "puertas-ventanas" correderas y transparentes que ocupaban la totalidad de la cara del cubo que daba al mar.

PRIMERA ESCENA. Estaba con dos amigas, yo conversaba incómodamente con una de ellas (le dio una "pataleta" porque yo no quería acompañarla a Segovia) cuando de repente el mar entró violentamente. Entonces pensé en la estupidez de no haber cerrado la ventana antes, sabiendo que era obvio que el agua iba a entrar. Mientras pensaba esto me puse a revisar por todas partes por si el agua había mojado los libros, que alivio fue darme cuenta que no los había mojado, pero yo seguí sin cerrar la ventana.

SEGUNDA ESCENA (la ventana seguía abierta): mi hermano que me decía que no podía ver a su hijo porque su ex mujer no lo dejaba hasta que pagara la pensión alimenticia (mi hermano no tiene ex ni tiene hijo) entonces yo me puse a llorar con una pena tristísima.

TERCERA ESCENA: veo por la ventana un montón de gente adentro del mar en unas mediaguas (chabolas) de un cartón que no se mojaba, como si fuera lo más normal del mundo hacerse una "casa" en el mar. Esa gente no era indigente ni loca.

CUARTA ESCENA: me asomo por la ventana para ver otro montón de personas en fila india a quienes les veía las caras aunque estaban más lejos de mi campo visual. Estaban tirándole arena a otra gente que me daba la espalada aunque estaba más cerca de mi campo visual. Alguien me dijo que estaban haciendo un ejercicio literario que había organizado una profesora de literatura. La idea era tirarle arena o insultar a alguien (la otra gente que no estaba en fila india) que te recordara un personaje literario que odiaras. No era un performance, era una clase pero fuera de la sala.

A lo mejor a alguien se le ocurre una idea divertida o catastrófica del sueño, porque yo no veo ninguna interpretación en un sueño que, sin embargo, me dejó rara todo el día.

STOP: pare mire escuche

2006-12-28T16:26:00.000-08:00

Stop depresión, hay demasiadas cosas malas en el mundo como para sumar una más con mis negras palabras y pensamientos.

Por eso, oscura y todo me puse a jugar con mi hijo con los cojines arriba de la cama.

También hablé con amigos no oscuros, para no seguir hablando conmigo misma hasta el infinito oscuro. Uno de ellos me dijo muchas cosas que estaban muy bien y quizás por él me puse a jugar con los cojines y a reirme. Ya sé que es muy cursi pero qué tanto: gracias amigo virtual

También me acordé de algo que sentí una vez en Japón y que quiero recuperar ahora:

"....el lunes fui a una ceremonia del té, que no es tan ceremonia como pensé, porque todo es bastante relajado y risueño. La ceremonia es la forma y el orden de comer y de tomar el té, además de cómo prepararlo y limpiar todo. El té no tiene nada que ver con las bolsitas que compras allá, es un té verde en polvo (ramas y hojas todo molido que se llama matcha) muy oscuro y espeso.

Lo que me gustó fue la actitud del maestro, una especie de entrega con lo que está haciendo...y así lo sentí, como si preparar el té y hacernos sentir bien fuera lo más importante en la vida: coger los instrumentos uno a uno concentradamente, la mano, la vista, la forma de sentarse. Luego beber y comer, todo es lo mas importante ahí. No hay ninguna palabra "sabia", no hay ninguna enseñanza, no hay ninguna actitud que implique superioridad o algún "mensaje oculto" de que está haciendo una gran cosa. Entonces pensé que podríamos aprender de eso, por ejemplo, agarro una escoba con esa actitud, sin agregar ni quitar nada, tal como tendría que ser limpiar, trabajar, levantarme por la mañana que es lo mismo que limpiar, trabajar y levantarme por la mañana"

2006-12-28T09:40:00.000-08:00

hoy día he perdido el tiempo incalculablemente y me siento mal porque perder el tiempo es perder la vida eso todo el mundo lo sabe aunque si vamos un poco mas allá en el razonamiento el tiempo ni se pierde ni se gana porque no se agrega ni se quita nada a lo que nos toque el problema es que nunca sabemos lo que nos tocará en tiempo o suerte o sea en vida y así es como perdemos el tiempo y mas encima en la incertidumbre de no saber nada a lo que voy es que uno dice por ejemplo que ha perdido el tiempo hablando con los amigos cuando debería haber hecho los deberes o sea avanzar en mi tesis y resulta que hablar con los amigos es mas importante que avanzar en mi tesis que es un escrito que nadie va a leer por aburrido aunque es importante no sé muy bien por qué pero lo será si es que hay un después y que los amigos no me servirán para nada pero ver la vida así no me gusta lo que sirve o lo que no sirve pero por ser así es como sigo pobre y sin niuno y mal y con cargo de conciencia pero con muchos amigos y sinceramente nos pasamos la vida perdiendo el tiempo o perdiendo la vida o lo que sea porque hacemos cosas inútiles relaciones absurdas trabajos innecesarios y discusiones perdidas en resumen la vida es una putada pero más putada sería sin amigos

DE REPENTE LA CONCIENCIA

2006-12-20T01:14:00.000-08:00

Recuerdo que de repente algo se empezó a oscurecer, por eso encendí todas las luces de mi casa. Era inminente que las cosas iban a desaparecer (o que yo). Entonces tuve que agarrarme a los objetos, al suelo, a la alfombra; la taza ahí como si fuese un ancla

Esa cosa que unos llaman conciencia se iba desdibujando, una sensación que no tiene forma ni contenido, que por eso no puede nombrarse más que con ideas. Por ejemplo que te veas a ti mismo como un nombre, una calle de tu infancia, la certeza de estar en un tiempo. Como si fueras una sola cuerda, aunque haya vueltas y nudos, esa cuerda no se rompe porque eres tú y lo sabes, no necesitas pensarlo continuamente. De repente esa cuerda se trasforma en un hilo, luego en una línea en la pared, después en una línea imaginaria que se desvanece a ratos. Y no sabes si desaparece la línea o el espacio que la rodea. Pero no es eso que algunos llaman vacío, cuando la dualidad objeto/ sujeto desaparece y se supone que se alcanza la iluminación. Aunque también es probable que sea una antiluminación, como la otra cara de una misma moneda

Esa línea desaparecía ante mis ojos como una llama a punto de apagarse: soledad. Un dolor indefinible y gigantesco que no tiene nada de ilusorio, aunque la realidad se te caiga a pedazos. El sufrimiento está ahí y no es físico ni espiritual ni emocional. Tenía que soportarlo y salvarme agarrándome a los objetos, a mi pelo, cogerme una mano, luego la otra y pensar “esta es mi mano”.

Estuve a punto de ir a la cocina, coger un cuchillo y herirme, pero la cocina estaba demasiado lejos. Hay personas que lo hacen y los que no entienden nada dicen: “estaba tan loca que se hirió a sí misma”. Pero creo que esa herida es un acto de necesidad lúcida. Es querer ver la sangre, esa soy yo, todavía estoy aquí. Y no tiene nada que ver con el suicidio. Aunque entiendo a los que se suicidan sin encontrar otra salida, pero esa decisión es posterior.

Pero no fue necesario llegar siquiera a herirme. Una amiga me dijo que por qué no busqué ayuda, pero es que esto no era un incendio en mi casa, ni una inundación del río. No era una fiebre o un dolor en el estómago. Tampoco era el producto de una droga o un mal alimento no digerido. Ninguna sustancia es tan potente. Tal vez una tristeza acumulada y no conciente, pero sólo tal vez.

Lo que sí sé es que se vive y se pasa (o no) en soledad. Y si se pasa no es por una cuestión de voluntad, y si te pasa no es por una cuestión de debilidad. Un rayo que cae quizás de dónde y tú justo estabas en la línea de fuego.

Los Mosuo, el último matriarcado?

2006-12-15T14:57:00.000-08:00

Los Mosuo, el último matriarcado es un libro escrito por un periodista español que fue a China para conocer directamente esta sociedad "matriarcal", aunque yo le llamaría simplemente "sociedad" (la nuestra es una seudosociedad)

A cargo de las familias, de la economía y de la casa están las mujeres, pero de la aldea es responsable un hombre.

“Axia” (matrimonio andante) es una relación amorosa que se caracteriza por la no convivencia y el no compromiso. Cada uno vive con las personas que llevan su propia sangre. Por la noche, el hombre visita a la mujer con la que haya acordado un encuentro. "Los Mosuo no tienen la menor intención de hacer coincidir en la misma persona afecto, familia y hogar. La familia, para que perdure, nunca debe estar basada en una pareja. Entienden que eso vuelve al grupo altamente inestable" -dice Ricardo Coler, autor del libro-

Y me quedo con la idea de que sobre la pareja no puede fundarse un grupo familiar estable (estable para los niños, las casas, las plantaciones, etc) porque la pareja es de por sí inestable. Qué obviedad, no?

TRIUNFO?

2006-12-13T07:10:00.000-08:00

Me acabo de meter a la página de consulta de la biblioteca de la universidad de Salamanca y me aparece un enlace que antes no estaba que dice "TRIUNFO". Entro y veo que es una revista de izquierda de hace muchos años...me meto más y leo muchos artículos de Chile. Reproduzco textual el comienzo de uno que tiene fecha 1 de septiembre del 73: "En Chile hay en estos momentos doble número de civiles armados que de militares o fuerza de policía. Una parte de estas armas las tienen los obreros ....que se mantienen alerta...en las mismas fábricas que están convirtiendo en fortaleza....".

¿Si la propia izquierda "jugaba" de manera esquizofrénica (como se comprobó cuando era evidente que casi no había armas, ni estrategias, ni nada) con la idea de una lucha, de una guerra, de una defensa que no duró ni un día, qué les quedaba a los milicos por pensar? Esa mala información es la que todavía utiliza la derecha chilena para decir que con la intervención de Pinochet se evitó una guerra civil y que, por lo mismo, que se evitaron muchas muertes. Obviamente no hubiese habido tal guerra civil, nunca, pero la izquierda se empeñó en aparentar una fuerza inexistente, propia de niños fantasiosos....información que trascendió fronteras y que para peor, se identificaba con una guerra horrorosa: la guerra civil española.

Moraleja: no te vanaglories de lo que no eres ni tienes, que te puede salir caro. Es una moraleja un poco tonta, ahora no se me ocurre otra, debe haber una mejor, seguro .

POR LA MEMORIA

2006-12-11T06:20:00.000-08:00

PINOCHET MURIÓ y no se me ocurre qué decir. O más bien se me ocurren muchas cosas pero no las digo por irrelevantes: ruido innecesario ante las palabras necesarias de las verdaderas víctimas o las víctimas indirectas, sus hijos y familiares. Por eso mejor les regalo el extracto de una carta que me me escribió una amiga hace dos años, cuando en Chile empezaron a salir detalles de las muertes y las torturas de la dictadura. El padre de mi amiga fue torturado en Villa Grimaldi, pero ella nunca ha sabido exactamente qué pasó allí porque sobre el asunto pesa un dolor y un olvido innombrable: el tabú del sufrimiento del hombre por el hombre:

Santiago de Chile, 30 noviembre del 2004

Queridas amigas:

El país se retuerce ante la verdad, una verdad documentada y empastada, donde se plasman las voces que han venido narrado esta historia de horror desde hace ya 31 años, nuestra edad amigas, y que recién hoy se encuentran con un espacio de validación. Parece absurdo que necesitemos de un papel para afirmar lo que todos ya sabíamos, pero al parecer son los "documentos" los que hacen la historia, los que la hacen trascender como verdad. Pese a los miles de documentos existentes hasta hoy, desde los libros testimoniales, los documentales, las fotografías, etc, recién ahora la verdad se hace ineludible, cuando una comisión gubernamental se hace cargo de la investigación y recoge el testimonio de las víctimas.

Son miles los testimonios, 35.000, 35.000 voces, verdades, horrores, 35.000 vidas que continuaron su camino pese a todo lo vivido, que tuvieron familias, que vivieron en casas, que celebraron fiestas, que hicieron el amor con todo ese arsenal de recuerdos incrustados en la memoria .....Y como si fuera una consigna de años atrás, surge de las bocas el gran lugar común: PARA QUE NUNCA MÁS.

Este país es muy peculiar, ahora, 31 años después la TORTURA es palabra de titulares, y surge, por supuesto, el voyerismo: "¿la violaron?¿le pusieron corriente en los testículos? ". Como si el detalle de la barbarie y su medida en litros de sangre le diera su valor, valor por decir, su magnitud, su trascendencia.

Ni hablar cuando de reparación se trata ¿plata? ¿cuanto vale una experiencia como esta? ¿cuanto vale el olvido? y si no es posible ¿cuanto vale la sanación?. ¿Y la justicia?. Yo creo en la justicia como el único medio real: en los testimonios están los nombres, los lugares, los rangos, pero obviamente se omiten en una escueta línea de puntos suspensivos.

Tengo rabia, tengo pena, como dejar para el final el testimonio, el dolor de los vivos, el único acceso real a la verdad. Hablo desde la absoluta subjetividad, no tengo otro lugar desde el cual mirar. Mi viejo también está lleno de lagunas, hay muchas cosas que no recuerda, otras tantas que no parece dimensionar en su gravedad, arma de sobrevivencia será.

Todavía hay presos políticos, ayer escuché a uno que lleva 12 años de cárcel y que recién en 7 años más puede optar a algunos beneficios, SIETE AÑOS MÁS, y él dice estar dispuesto a esperar. Pero la vida afuera no espera, su padre murió, sus hijos ya están grandes y seguirán creciendo. Quién sabe si finalmente la vida ES eso de lo que somos testigos. Y Pinto (el de Mea Culpa), con la cara compungida de un mal actor le pregunta que ejemplo cree él que le deja a sus hijos y él responde, como avergonzado, como si fuera poco, NO DEJARSE VENCER, PESE A TODO.

boca zen y na

2006-12-05T03:18:00.000-08:00

Quiero reducirme, convertirme en una mínima expresión. Quiero no desear más que lo suficiente para vivir, estar sola en mi habitación mirando el techo y tan contenta. No comerme las uñas, ni sacarme costras en la cabeza ¡qué asco! es que no lo puedo evitar, una compulsión con las manos y la boca, debe ser algo de nacimiento. Ayer le pregunté a mi mamá como fue mi nacimiento, me dijo "largo" y después cambió de tema...

Yo no sé de a dónde venga pero siempre ando deseando algo en la boca y en las manos y abajo del ombligo y después nada, nunca estoy satisfecha entonces me voy a caminar a nadar a hacer kárate y así me quedo algo mas tranquila, pero solo un rato.

Mi cuñado siempre me decía "hazte ver". Fui una vez a un psiquiatra y me lo pasaba bomba, es realmente increible como otra persona te puede escuchar tan atentamente durante una hora, uno se cree que es especial pero no, eso tampoco.

Tengo que hacer algo, algo algo con mi incapacidad para la inmovilidad. Una vez fui a un retiro de iniciación zen y sorprendentemente era bien capaz de quedarme quieta 10 o 20 minutos sin moverme, durante 4 ó 5 veces en un día, durante 5 días...vaya estadística. Esa gente me gustó, no se las daba de nada, no eran ni alternativos, ni hipis, ni new age, de lo mas normales: 20 personas sentadas haciendo nada....una cosa curiosa, realmente muy curiosa

TARANTINO VS VISCONTI: DOS CARAS DE LA MISMA MONEDA

2006-12-04T02:05:00.000-08:00

Ayer vi Kill Bill 2, de Tarantino. Anteayer vi El Inocente, de Visconti.

Casi todos saben de qué va la de Tarantino: artes marciales y asesinatos en serie. La de Visconti es una película de época de la clase alta europea. No hay secuencias de artes marciales ni asesinatos en serie, aunque la muerte en vida de hombres y mujeres es algo realmente triste.

Aparentemente son dos películas que no podrían dialogar, pero yo pude ver un puente muy claro entre ambas:

En KB2 Beatrice le dice a Bill que antes era capaz de matar por él, de morir por él, de hacer todo por él, pero que cuando vio la línea azul (test de embarazo positivo) se dio cuenta que no podría matar nunca más porque su hija tenía que nacer inocente.

En El Inocente, la protagonista se embaraza de su amante y decide tener a su hijo e irse a la casa de sus padres, pero el marido en un ataque de “amor” y “comprensión” la perdona. La mujer sabe que algo no va bien, aunque igual acepta el trato.

En KB2 elegir al hijo significa negar al padre: decisión que será castigada con la muerte, pero Beatrice no muere, o más bien, Bill “mata” lo que en ella había nacido como un impulso total hacia la vida, porque cuando despierta del coma (la muerte) su deseo de matar es mayor que antes. El hecho de que ni ella ni los espectadores sepamos que haya dado a luz estando inconciente es parte del fundamento ético radical en el que se sustenta el filme y no se refiere a que nos preguntemos qué habría pasado si ella lo hubiese sabido: ¿Saber de la existencia de su hija le habría vuelto a provocar una incapacidad para matar?. Es una pregunta absurda porque entonces tendríamos otra película. Yo creo que el asunto es: ella da a luz inconsciente COMO CASI TODAS LAS MUJERES EN EL MUNDO. Tener un hijo de forma conciente sería el principio de la no-violencia. Pero en este mundo este hecho no es posible, no por un problema del ministerio de salud o de la formación médica, hay una razón mucho más poderosa y que forma parte del sistema patriarcal en el que vivimos, un tema que por su complejidad no cabe analizar aquí (para el que quiera saber en qué me baso le recomiendo la página: www.casildarodriganez.org)

En El Inocente vemos a una mujer débil, siempre enferma, llena de culpas y de angustia. Se supone que es un ser bueno y deseoso de amor, pero que al elegir al marido reniega de su embarazo y de sí misma, además pone en peligro concientemente la vida de su hijo; y que al contrario de Beatrice, finalmente decide morir en vida. Es el paradigma de la mujer que necesita de un hombre para sentirse viva y que una vez sin hombre espera ser salvada por su padre. Y cuando ya no tiene ni padre ni marido ni hijo, espera ser salvada y perdonada por dios-Padre.

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En KB2 el protagonista masculino es cruel, desalmado y marginal, que a pesar de todo se da cuenta de su amor por Beatrice cuando le dispara, algo que el mismo no esperaba. También cuida a su hija y trata de proteger a su hermano. Un hombre que acepta su propia muerte dirigiendo palabras amables hacia su asesina. Un personaje terrorífico que se dignifica al final.

El protagonista de El Inocente es un ser despiadado de clase alta que se da cuenta de que está enamorado de su esposa cuando ella deja de amarlo, lo que nos lleva a pensar que en verdad no es amor, sino puro deseo de posesión (la “ama” cuando ella no le hace caso y se va con otro). Mata al hijo que libremente había adoptado, finalmente decide suicidarse cargado de odio y de resentimiento hacia la vida. Un personaje terrorífico hasta el final.

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KB2 termina con la huida de dos mujeres profundamente heridas pero libres.

El Inocente termina con la huida de una mujer asustada que tiene miedo de que la acusen de asesinato.

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Hay una parte de El Inocente que se me antoja la esencia de toda la película, cuando la amante del protagonista le dice: “¿por qué ustedes los hombres tienen que subirnos a las mujeres a las alturas y luego lanzarnos al fondo? ¿Por qué no podemos vivir simplemente uno al lado del otro, criatura con criatura? Nada más que eso, pero tampoco nada menos”.

También hay una escena de KB2 que me impresionó muchísimo: cuando Elle (la rival de Beatrice) va a dejarle al hermano de Bill una maleta con un millón de dólares a cambio de la catana de Beatrice. El tipo abre la maleta y mientras coge el dinero habla de que Beatrice no era tan tonta para ser rubia. Justo entonces le salta una serpiente venenosa a la cara. Después pasan muchas cosas. Lo importante es que la escena termina cuando Beatrice sale al desierto, dejando atrás una serpiente que se yergue ante su paso, una mujer recién ciega que grita su dolor y un millón de dólares esparcidos en el suelo que a ella no se le ocurre llevarse.

La carga de dicho episodio es amplio: la serpiente era el símbolo de la fecundidad y la sexualidad en las sociedades pre-patriarcales. Cuando empezaron a surgir las sociedades patriarcales hubo que inventar mitos que validaran el nuevo sistema y que casi siempre tenían que ver con una serpiente maligna, el clásico mecanismo de elegir un símbolo muy fuerte y benigno que se quiere mostrar como negativo cuando se impone un nuevo orden social: historia del Génesis, las Hespérides, Apolo y Zeus matando a serpientes, etc.

Hay más símbolos en la película: el desierto, una mujer contra otra mujer, la espada poderosa, un ojo que no ve, el dinero tirado en el suelo, padres ausentes o proxenetas o asesinos, entierro en vida, un pez que muere….(toda esta reflexión la he podido hacer después de leer sobre las antiguas sociedades matrísticas, por ejemplo el libro “El asalto del Hades: la rebelión de Edipo”, de la página web antes recomendada)

Beatrice es un ser mítico: no tiene pasado, ni padres, ni infancia, ni familia. Ella es el paradigma del héroe ¿o antihéroe?: fuerte, talentosa e inteligente pero que acepta la sumisión y la violencia sin cuestionarlas. Se somete a las condiciones inhumanas de dos hombres que viven del dolor ajeno. Pero ocurre un giro inesperado: cuando esta mujer sabe que está embarazada es incapaz de seguir con todo lo que antes había aceptado sin reparos. ¿Qué le sucede en su interior? Evidentemente no hay ningún tipo de mandato exterior que le haga tomar esa decisión, ella es una asesina marginal sin moral. La verdad de este personaje surge de la fuerza de una pulsión interna pura que no tiene que ver con imperativos sociales, ni un “deber ser”, ni sacrificios. Beatrice no reniega de su vida anterior porque quiera darle a su hija un buen ejemplo; tal razonamiento sólo cabe en un mundo de leyes y de culpas del que Beatrice no forma parte. El mundo de KB2 no puede medirse con la vara con la que medimos nuestro propio mundo, porque las relaciones entre las cosas se nos presentan mediatizadas por la cultura. En KB2 no hay un entorno social que identifiquemos: es un universo mítico donde la vida y la muerte son sólo la vida y la muerte. A lo que me refiero es que si vemos la situación de Beatrice bajo nuestras gafas lo normal habría sido que abortara, o haberse quedado con el padre. Pero nuestras gafas no valen porque aquí hay un mundo paralelo, una alternativa; la protagonista hace otra cosa sin mediar demasiados argumentos en su decisión: su motivación es el AMOR espontáneo hacia la VIDA dentro de ella, un amor que le impide automáticamente matar la vida fuera de ella. Cuando ese amor le es arrebatado con una violencia y devastación absoluta, su reacción es el odio y la devastación absoluta. Su conducta extremadamente violenta es un mecanismo de supervivencia, aunque ya no tengamos esperanza queremos seguir viviendo. Tan simple y tan verdadero. Por eso Beatrice es un personaje creíble, a pesar de que no tiene pasado y de que sobrevive de formas insólitas y absurdas.

Parece que el filme es oscuro y nihilista: un mundo lleno de violencia y de muerte del que no es posible escaparse aun cuando se tenga la intención. Pero hay una esperanza y es RECUPERAR LA CONCIENCIA DEL NACIMIENTO. Todos hemos nacido potencialmente amantes y amados del ser que nos parió. Pero ese hecho nos es negado, del mismo modo como le fue negado a nuestras madres -como le fue negado a Beatrice- . Entonces creemos que la vida siempre ha sido así y que no hay esperanza. Solo se trata de saber que hay otra alternativa aunque nosotros no la hayamos conocido, es cierto que ya no es posible recuperar la naturaleza de un nacimiento que no fue conciente, pero saber al menos que ese era nuestro destino y que nos fue arrebatado.

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Tenemos a un director no premiado con oscares (Hollywood solo sabe ver la superficie) que hace de una asesina a alguien que decide elegir la vida, pero que paga caro por ello.

Tenemos a otro director (bastante más premiado) que hace de una buena mujer -que nunca se haría un aborto porque es pecado- una cómplice de asesinato… y que paga caro por ello.

Es verdad que ahora podemos al menos elegir entre diferentes opciones. Pero igual tenemos que pagar caro por cualquier decisión que tomemos debido a nuestra condición de mujeres. Ante este panorama de optar entre lo malo y lo peor, yo prefiero aquella elección que me indique un camino, aunque oscuro y doloroso, hacia la libertad.

Por eso me quedo con Beatrice, lejos.

de los 19 a los 22 viví al lado de Chile/España

2006-11-20T03:22:00.000-08:00

Me gusta la liviandad de este país. Me gusta el orgullo que hay hacia lo público. Aquí se juzga a los príncipes por haber tenido a su hija en una clínica privada. A mí no me interesan los príncipes por supuesto, pero es un ejemplo de lo que hay, porque en Chile mis amigas han tenido a sus hijos en clínicas, y ahora tienen a sus hijos en colegios particulares y la razón siempre es: lo público es malo y si me puedo permitir algo bueno ¿por qué no hacerlo?

Yo he estado en colegios públicos y privados, me he tratado en clínicas y en hospitales ¿y qué tanto? Sigo siendo lo que soy y hasta ahora ni me he muerto ni me he traumado.

Por ejemplo ir a un colegio particular no va a cambiar mucho tus decisiones ni intereses, porque esas decisiones e intereses se han formado básicamente por pertenecer a una cierta clase social, a una cierta clase cultural, nada más ni nada menos. Es terrible pero así es. Pero además de esa diferencia que ya de por sí es bien fea ¡pones a tu hijo en un colegio también de una cierta clase! ¡Como si no fuera suficiente! ¡El sistema de castas de esta manera se reproducirá hasta el infinito! ¿Cuál es la necesidad?

Igual entiendo a la gente que pone a sus hijos en colegios particulares (casi todos mis amigos), pero me gustaría decir algunas cosas al respecto:

Hay personas que argumentan lo contrario a lo que digo con DATOS (como si los datos por sí mismos fueran incuestionables, como si hablaran solos): del SIMCE, de la PSU, de la calidad de la enseñanza en ciertos colegios que casi siempre son particulares (o de élite como el Instituto Nacional), y se piensan que son buenos PORQUE son particulares, porque tienen recursos, porque hay mejores profesores. PERO NO ES ASÍ…es así, ya, pero sólo en parte.

La respuesta es más o menos compleja, así que voy a tratar de ser lo más clara posible: se han hecho diversos estudios en lugares con grandes diferencias sociales, como USA e Inglaterra, donde niños de niveles sociales distintos van a los mismos colegios (un estudio que difícilmente se podría hacer en Chile) ¿y que pasa? Que los niños de las clases alta y media con padres universitarios SIEMPRE sacan mejores (mucho mejores) puntajes que los niños de familias pobres o de clase media obrera o trabajadora. ¿Por qué? Porque los profesores enseñan a los niños de las clases altas lo que ellos YA SABEN, es decir, les hablan “en su idioma” el dialecto de las clases dominantes, porque las clases dominantes crean las pruebas, los términos, los estilos y formas de evaluación. En cambio los niños de las clases bajas no entienden ¡porque no les hablan en su idioma! es como si te dijeran 2+2 es 4 en alemán y obvio que tú no lo entiendes, pero la profesora cree que ella te habla clarito, entonces si no entiendes eres tonto, cosa que tu también empiezas a creer, porque además de no entender algo tan simple, hablas un dialecto considerado inferior.
Ya sé que es MUCHO más complejo que esto, tiene que ver con códigos, símbolos, actitudes, expectativas, etc, pero por aquí va la cosa.

2006-11-09T10:11:00.000-08:00

Me vuelvo a Chile en un par de meses. Qué miedo volver después de 5 años fuera, de tres años sin ir. Lo decidí hace tiempo, pero recién ahora empiezo a SENTIRLO.

He meditado sobre mi relación con Chile. Aunque hablar de “Chile” suena medio tonto ¿qué es Chile?

Me carga esa gente que habla pestes de su país, la encuentro tan insoportable como los militares que darían su vida por la patria. Algo así como que es de pésimo gusto hablar mal de tus padres, aunque no sean perfectos. Eso me pasa con Chile, la quiero igual aunque conozca sus defectos. Es mi matria..

Trataré de no olvidarme de España, a la que he llegado a detestar con pasión…pero resulta que ahora me doy cuenta que la quiero y que siempre la he querido. Debe ser por lo mismo: una matria adoptada o que me adoptó ¿o es que acabo de pasar a mi etapa adulta de mi relación con España? (primero amas, después detestas, finalmente las cosas cobran su rumbo medio). ¡Justo cuando me voy! No lo había pensado….:

Hay un punto importante: me vuelvo a Chile. No huyo de aquí. Normalmente antes huía de los lugares, adónde me llevaran era secundario. Ahora vuelvo y eso es lo importante ¿por qué vuelvo, por qué ahora? No estoy mal aquí. No tengo demasiadas razones para volver: ni un trabajo o un amor que me espere, ni siquiera demasiadas esperanzas, aunque tampoco ando negativa

Me vuelvo y punto.

Ah!! Una última cosa ¿Qué piensan de huir, de volver? ¿Qué piensan de Chile?

2006-10-25T01:07:00.000-07:00

Estoy segura que todavía nos quedan revoluciones por probar. Ahora se me ocurre la revolución de la maternidad, que casi nadie ha intentado por demasiado revolucionaria. No me refiero a esa maternidad de buena esposa. Ni tampoco de mujer recién parida que está ansiosa pensando en su trabajo. Ni mucho menos esa maternidad de la mujer que vuelve a un trabajo que odia porque ya se le acabaron todas las licencias habidas y por haber. Me refiero a algo que no conozco y que requiere algo así como la valentía y seguridad que demostró la parlamentaria europea que fue al congreso de su país casi recién parida con guagua y todo, porque no le dio la gana de quedarse como buena chica en casa dejando un trabajo que le interesaba; ni tampoco estuvo dispuesta a dejar de ser madre, o a ser madre a medias. En estos momentos no me acuerdo del país ni del nombre, de si era diputada o senadora. Sólo recuerdo que fue noticia mundial y que muchas personas - desde los más conservadores hasta las feministas más recalcitrantes- enjuiciaron sin piedad a la parlamentaria
Pero bueno, ya que el tema da para mucho, mejor me quedo con la anécdota de una amiga que le está dando de mamar a su cría de dos años hasta que a ellas o la propia naturaleza les dé la real gana. El problema es que los médicos son súper agresivos con su opción. De entre todas las “historias de terror” que ha tenido, la que más me gustó fue esta última. Ah! un dato importante: el médico era bastante gordo

Médico: ¿Hasta cuando le vas a dar leche a la cría?
Mi amiga: No sé, hasta que se me corte, o hasta que tenga que trabajar fuera de casa. La verdad no me he puesto una fecha.
Médico: Pero si lo que le das ya no le sirve de nada, es pura agua
Mi amiga: Pero si usted me acaba de decir que mi hija está perfecta de salud y de peso.
Médico: Ya, pero es que también come otras cosas.
Mi amiga: Entonces cuál es el problema que le dé pecho!!
Médico: Que tu te vas a quedar sin huesos y se te van a caer todos los dientes -riéndose y mirando al marido que estaba con ella- Entonces tu marido se va a buscar a una mujer más joven y con todos los dientes
Mi amiga: ¿No me acaba de decir que mi leche es pura agua? Si es pura agua ¿cómo es que se me van a caer los dientes?

El médico medio molesto no sabía qué decir y mi amiga que quedó sumamente enojada por la agresión gratuita de los dientes, le dijo al final:

Doctor ¿verdad que la lactancia prolongada previene casi en un 100% la obesidad adulta?

2006-10-20T00:58:00.000-07:00

Más o menos desde hace un par de años que me propuse Recordar, más o menos desde que me separé y mi mente empezó a andar un poco más lúcida y tranquila. En medio de mi afán me di cuenta que no recordaba tu nombre.

(Este blog podría ser una forma de recordar ordenadamente. Es una posibilidad)

No recordaba tu nombre y no sabía por qué: podría explicarlo diciendo que simplemente no me había acordado de ti en muchos años. O también que no hubo mucho tiempo de nada: un amor fugaz en una fiesta fugaz, un par de semanas de locura y enamoramiento y una fiesta fatal-final donde no me quisiste dar un beso.¿Por qué no me quisiste dar un beso en esa fiesta que los dos acordamos ir? ¿por qué no me dijiste nada si yo nunca fui detrás de ti, ni te acosé, ni me puse idiota-mina-demandante? Tu corriste la cara y yo no dije nada, no insistí, me di la vuelta y no miré para atrás. Entonces me emborraché hasta por los codos. Me acuerdo, más o menos borroso, que un amigo me vio tan “sin equilibrio” que me ofreció unas rayas. Qué asco me dio pensar en la lucidez posterior. No gracias, le dije

El domingo fue mental-cuerpo-doloroso y el lunes en la universidad insoportable. Recuerdo que llegó una amiga a decirme que tu estabas a punto de ser padre ¡tenías un jeep azul último modelo! ¡Los cuicos de 19 años no tienen hijos!

Pasaron un par de años. Yo te vislumbraba cuando ibas a visitar a tus amigos poetas e intelectuales del Campus Oriente. Todo lo que te rodeaba era muy cool, importante. Te recuerdo siempre tan “adecuado”, mientras yo me sentía una especie de antifashion antisocial y provinciana fuera de lugar. Hasta el día de hoy me siento en-ninguna-parte.

Recuerdo que un día nos encontramos en un foro de cine -que hacían tú y tus amigos- de nombre rarísimo: algo así como Centro de investigación para el inconsciente óptico. Ahora que lo pienso es súper raro que me acuerde del apellido de tu amigo, por ejemplo, que era alemán o inglés, y del foro de nombre tan rebuscado, pero que no me acordara de tu nombre normal y corriente de origen español......seguramente tener un nombre tan común debe ser para ti una cosa terrible. Una cosa terrible, me imagino, que te confundan con otros poetas de igual apellido.

Después de la película-cine-arte me invitaste a tomar un café. Me dijiste que te podrías haber enamorado de mí si hubiesen sido otras las circunstancias, que tu cabeza había estado loca pero que ya no. Me dijiste muchas cosas que yo quería escuchar. Y ya afuera del bar, al lado del Mapocho contaminado, intentaste darme un beso, pero yo corrí la cara. Inmediatamente me pediste que te diera un beso, yo te dije: estoy viviendo con alguien, voy a tener un hijo.

Ayer, andando en mi bicicleta de siempre, pasando por los lugares de siempre y pensando en quizás qué, me acordé de tu nombre y apellido. Todo de golpe.

Es loco esto de los nombres, porque con el nombre me acordé de otros detalles, por ejemplo que en el bar al lado del río, tú fumabas un tabaco extrañísimo, no sé si era tipo habano, pero en todo caso era muy aromático y especial. Tu me ofreciste uno y yo te dije que bueno, pero que no tenía ganas y que me lo fumaba después. Me diste dos de esos cigarros carísimos que solo un tipo como tú era capaz de fumar a los 21 años en un Chile pre-Lagos.

Cuando llegué a mi casa ya de noche, Hernán estaba viendo un partido de fútbol muy concentrado, pero estaba un poco cabreado porque no tenía cigarros. Yo me senté a su lado para ver el partido, lo abracé y le dije: “¿Quieres un tabaco súper rico que me dieron?”.

2006-10-18T02:24:00.000-07:00

Mi hijo anoche me dijo unas cosas que me quitaron el sueño. Este niño me da miedo. Me da miedo que después le venga un asco metafísico incurable (me pregunto seriamente si será mejor que yo adopte una religión express y le calme las angustias con certezas un poco más concretas), porque le da últimamente con que va a venir un Sunami con esto del calentamiento global y los polos que se derriten. Hasta ahí lo puedo entender. El problema es que de esa conciencia medioambiental surge el “pero yo me quiero morir normal, no en un Sunami” , después se queda un rato callado y pasa al “es que en verdad no me quiero morir de ninguna forma” hasta llegar al obvio “quien nos hizo y por qué? y que claro, si es obvio que existe Dios, porque yo existo, pero lo que me preocupa es que ni siquiera él sabe por qué existe, porque él (Dios) tiene que saber que todo viene de algo y si ni el mismo sabe de dónde viene? Eh? Que será de nosotros? Eh? Si ni Dios sabe? Eh? Como vamos a saber nosotros? Porque puede ser que esto sea un cubo y antes otro cubo y así hasta Dios y antes de Dios otro cubo..”.

Después siguió pero ya no me acuerdo de su razonamiento porque pasó a ser medio incoherente o es que yo no lo entendí. Por eso no pude más que decirle que yo “sabía” menos que él pero igual sigo viviendo (¿?) y que tiene, por ejemplo, dos opciones:

1) deprimirse por no saber y morirse así, deprimido
ó
2) seguir viviendo (ojalá en paz) y hacer las cosas bien con la esperanza de algún día entender de qué va todo.

Discutimos las opciones (el prefirió sin duda la segunda) hasta que se quedó dormido, mientras tanto a mí me iba agarrando la angustia que él dejó en la almohada. Lo peor de todo fue sentirme incapaz de darle alguna respuesta-certeza. Tengo amigos que les dicen a sus hijos que “todo se renueva, la vida es maravillosa, el alma es inmortal” etc. Pero yo no tengo la capacidad de asegurar algo que no me convence completamente. Aunque hay días que me asaltan una certezas increíbles, me levanto renovada y el día es total, pero no sucede muy seguido. Ya es bastante duro vivir con las propias incertidumbres como para más encima tener que transmitirle las incertidumbres a tus hijos.

2006-08-23T05:27:00.000-07:00

Yo no sabía que Miguel Naranjo es un poeta, ni siquiera me acordaba de su nombre hasta que leí una tremenda entrevista de él hace unos días. Vi su cara y pensé "a este yo lo conozco". Y me acordé. Fue hace unos años ya. Yo venía con una amiga de un viaje de más de un mes por Perú y Bolivia. Nos teníamos que volver en una micro peor que las peores micros de Santiago de hace 10 años y, más encima, para hacer un recorrido de casi 30 horas La Paz-Arica. Pero eso no era lo peor: yo y mi amiga no teníamos niuno, de comida solo nos salvaba una bolsa gigante de cabritas estilo boliviano para todas esas horas. Estábamos resignadas a nuestra suerte cuando ya arriba de la micro vimos a Miguel completamente solo y con una sonrisa de oreja a oreja (yo lo había visto en el Campus Oriente, no sé si estudiaba ahí o tenía amigos, el caso es que era el típico rondador de Ñuñoa). El fue nuestro "angel salvador": nos invitó a comer, nos contó chistes, nos recitó poemas....nos emborrachamos, seguimos la fiesta, nos volvimos a emborrachar. Definitivamente el mejor ángel que he conocido: humorista, generoso, relajado, inteligente y "curao". Después de ese encuentro nunca más hablé con él y aunque soy consciente de que siempre he sido media autista, no tengo muy claro que ésa haya sido la razón.

2006-08-15T04:01:00.000-07:00

El lunes fui a un parque-zoo-show estilo yanki y me acordé que no escribía hace rato. Lo pensé mientras veía a cientos de pájaros en peligro de extinción separardos adecuadamente en jaulas. Es curioso ver animales en un lugar así. Todo parece tan real: la reproducción del mundo salvaje es perfecto, excepto por el hecho de que no es salvaje en absoluto. También había un estanque chino con peces chinos y estética china, pero no era China. ¿Y qué tiene que ver esto con mis ganas de abandonar el blog? Nada. Podría decir que los pececitos me inspiraron la idea de que si no escribo genuinamente mejor no escribir, que tengo miles de lecturas pendientes (prefiero leer a escribir, conversar a monologar), que es demasiado trabajo estar pensando en renovar las entradas y poner fotos, que hay miles de blogs por ahí con una cantidad de ego ciberespacial inabarcable, que los blogs no inventaron la egolatría pero que son una ventana bien abierta hacia ella y con con una tabla de multiplicar bien eficiente, además. Yo no sé si quiero dejar el blog y tampoco sé por qué lo hice. No me acusen de indecisa, que ya me acuso yo antes. Sé, en parte, que hice este blog porque tengo muchos amigos que lo tenían y como casi ni uno permite comentarios anónimos, tal vez porque estaba aburrida o porque también tengo un ego inabarcable. Por todo lo anterior o ninguna de las anteriores o A y C. Ni puta idea.

2006-07-30T14:53:00.000-07:00

Es increíble lo rápido que te acostumbras a lo insólito, pensaba hoy en la playa mientras observaba a unos japoneses que le sacaban fotos al cementerio en medio de la playa. Lo que les pareció a ellos extraordinario, para mí había dejado de serlo a punta de ir a la famosa playa todos los días. Pero los japoneses no pierden la capacidad de sorprenderse, porque nunca están en un lugar demasiado tiempo ni tampoco se lo permiten (apenas tienen 10 días de vacaciones al año)

Antes de viajar a Japón nunca pensé en los japoneses como mi foco principal de curiosidad, no más que cuando vas a Francia o a Italia, donde los habitanetes del lugar son solo habitantes del lugar y donde puedes encontar a todo tipo de gente, igual que en tu país, salvando las curiosidaddes o costumbres locales que puedan sorprenderte, o sea, lo normal. Pero ya allí me di cuenta que mi visión previa no contaba y que la cultura japonesa vista desde occidente casi no existe: no existe el feng shui, ni el shiansu ni la danza butoh. Los japoneses corrientes jamás han ido al teatro kabuki ni pueden acceder a las danzas tradicionales ni a lo arreglos florales ni muchos menos a una ceremonia del té como Dios manda. Es demasiado caro o demasiado antiguo o simplemente no se lo plantean. Los japoneses que conocen todas estas cosas seguro que las han visto en NY o en una revista internacional o simplemente pertencen a la élite. El california roll tampoco lo conocen, ni mucho menos los restaurantes japoneses, allí existen especialidades, casi siempre locales o de un solo tipo de comida. Si ves un restaurante japones en japon, dentro verás solo gringos y alemanes. La cultura japonesa esta en kioto o en los monasterios zen, ellos aman el besibol y todo lo yanki, se visten mas a la moda que en paris y les encanta, les encanta, realmente les encanta occidente. ¿Entonces qué tienen los japoneses que me cautivaron? no lo sé exactamente. Mirando a estos japoneses sacandose las fotos al lado del cementerio como niños aplicados y divertidos, no pude más que acordarme de mi última estudiante japonesa, obviamente aplicada y divertida. Me acordé de cómo pudo escribir con un español casi rudimentario, un poema a partir de una simple tarea: "escribe lo que te gusta y lo que no te gusta" y ella, es su extraordinaria capacidad japonesa para la complejidad y simplicidad al mismo tiempo escribió: "me gusta el vuelo de los pájaros, pero no me gustan los ojos de los pájaros...me gusta la gente en las calles, pero no en las rebajas, me gusta emborracharme, pero no me gustan los borrachos..me gusta la sombra, pero no la oscuridad"

2006-07-23T08:48:00.000-07:00

Hace un par de semanas fui a una playa que no conocía. Cuando llegué estaba empezando a llorar (no ver el mar en más de un año me produce este efecto) pero mi potencial llanto no llegó a tocar la arena porque quedó paralizado por una imagen insólita: un cementerio en medio de la playa. No digo al lado de, ni cerca de.....estaba ahí mismo únicamente separado por un muro enano y transparente. Le comenté a Ismael mi extrañeza, pero el me respondió muy tranquilo que era normal, le pregunté que qué quería decir: "pues normal, es para celebrar" y luego me dijo que quería ir a bañarse. Pensé que era un puzzle (o acertijo, koan, lo que sea) para decifrar. Pero para variar me quedé pensando sin llegar a ningún lado, aceptando que mi hijo llega a muchas más partes que yo sin pensar tanto...

Pasaron varios días olvidándome del asunto. En el intertanto conocí a un hombre y me enamoré. Después de una noche frustrante, no quise salir corriendo ni tampoco insultarlo, más bien me dieron unas ganas enormes de abrazarlo. En el insomnio de esa noche y de mi propio desconcierto me acordé de otras noches y otros abrazos. Me acordé del mar, del cementerio y de la celebración. Entonces lloré el llanto que tenía guardado de hace días. Me di cuenta de mi derrota porque, además de no haber resuelto el puzzle, pensé que lo peor de todo sería que probablemente no hubiese ninguno.